Sex Education Should Start with Consent | Kaz | TED

번역: CHRISTIE LEE 검토: DK Kim

Seems like only yesterday my mother said to me,

어머니께서 저에게 이렇게 말씀하신 것이 어제 같습니다.

“세상에서 가장 추한 것은

"The ugliest thing in the world

is a naked man with socks on."

발가벗은 채 양말만 신고 있는 남자란다.“

(Laughter)

(웃음)

Can you believe that was the first piece of sex advice I ever received?

이게 제가 처음 들은 성교육이라는것이 믿겨지시나요?

(웃음)

(Laughter)

I was 11 years old, growing up in Kenya,

당시 저는 케냐에 사는 11살짜리였고,

and I believe this might have been my mother's way of trying to scare me

이것이 제가 남자들과 친밀한 관계를 맺지 못하도록 겁을 주려는

out of having intimate relationships with men.

어머니의 방식이었을지도 모른다고 생각합니다.

It didn't.

전혀 통하지 않았죠.

(Laughter)

(웃음)

Instead, I became fascinated by sex.

대신, 저는 섹스에 매료되었습니다.

I wanted to hear other people's stories about sex

사람들의 섹스 이야기를 듣고 싶었고

and watch all the movies with all the sex scenes.

섹스 장면이 있는 영화들을 모두 보고 싶었죠.

Everything about this very taboo subject was so intriguing to me.

언급해서는 안되는 주제들은 제 흥미를 마구 끌었습니다.

Well, now my mum's gone.

어머니는 돌아가셨습니다.

Nine years this year.

올해로 9년이 되었네요.

And true to her word,

그리고 어머니 말씀이 맞았어요.

the ugliest thing in the world is a naked man with socks on.

세상에서 가장 추한 건 발가벗은 채 양말만 신은 남자죠.

(Laughter)

(웃음)

But over time, I have found things to be far much uglier.

하지만 시간이 지나면서 훨씬 더 추한 것들을 알게 되었습니다.

It took me a ton of therapy

성에 대한 저의 집착이

to realize that my fixation with sex was due to a traumatized childhood.

어린 시절 정신적 충격 때문이라는 걸 깨닫는 데 많은 치료가 필요했죠.

See, I was sexually assaulted when I was eight years old.

8살 때, 저는 성폭력을 당했습니다.

And I never told anybody,

저는 아무에게도 말하지 않았습니다.

because even in my comedic-sex-advice household,

이렇게 우스꽝스러운 성교육을 하는 가정에서조차

동의라는 걸 배우지 않았거든요.

I still didn't learn about consent.

And I was afraid.

그리고 저는 두려웠습니다.

Afraid that I would get into trouble.

문제가 생길까 봐 두려웠습니다.

Afraid that it was my fault or that nobody would believe me.

그게 저의 잘못일까 봐, 또 아무도 믿지 않을까 봐 두려웠습니다.

Or, worse still,

더 나쁜 건,

afraid that my parents would ground me forever.

부모님께서 평생 저의 외출을 금지하실까 두려웠습니다.

And I'm not alone.

저 혼자 문제가 아닙니다.

Men sexually assault women and girls on a massive rate in Kenya,

케냐 남자들은 엄청난 비율로 여성과 소녀들에게 성폭력을 행사하고,

where 45 percent of women aged between 15 and 49

15살에서 49살 사이 여성 중 45퍼센트가

have reported either physical or sexual violence.

신체적 또는 성적 폭력을 경험했다고 보고했습니다.

Actually, only 14 percent have reported sexual violence.

사실, 고작 14퍼센트만 성폭력을 신고했습니다.

And this is possibly because most of this violence

그리고 이것은 아마도

이러한 폭력의 대부분이 가정 내에서 일어나기 때문일 것입니다.

happens in domestic partnerships,

where the perpetrator is known by the victim.

아는 사람이 가해자인 상황이죠.

And these patterns play out all around the world.

이러한 양상은 전 세계에서 일어납니다.

And I truly believe

저는 확신합니다.

that it's a lack of sex education in schools

부족한 학교 성교육이 부분적으로 책임이 있습니다.

that is partially to blame.

Back home,

제 고향에서는,

the education system is one of destroying your relationship with self,

교육 시스템은 자신과의 관계를 파괴하고,

shaming you for your discovery

발견을 부끄럽게 만들고,

and then praising you for how much you conform.

잘 순응하는 걸 칭찬합니다.

This, coupled with disturbing imagery of ailing genitals,

이것은 병든 생식기를 보여주는 불편한 사진과 함께,

우리에게 한 가지를 가르쳐 주려고 합니다.

is aimed at teaching us one thing:

to abstain from all sexual activity.

모든 성적인 활동을 자제하라는 것이죠.

The perfect puritanical society.

완벽한 청교도 사회죠.

But of course, young people are still having sex.

하지만, 당연히도 젊은 사람들은 아직도 섹스를 하고 있습니다.

They just don't understand the consequences

단지 자신의 어른 ‘같은’ 선택의 결과를 이해하지 못할 뿐입니다.

of their adult-like choices.

This, too, was my experience.

이것 또한 제 경험입니다.

I had zero resources growing up

저는 자라면서 전혀 자원이 없었고,

and, unfortunately, often found myself in less-than-favorable situations

불행하게도 청소년과 청년 시절에

as a teen and a young adult.

좋지 않은 상황들을 자주 만났죠.

Add on to that coming out as a queer woman in a very homophobic country.

게다가 동성애를 혐오하는 나라에서 퀴어 여성임을 드러냈죠.

My therapist once jokingly said that I needed to pick a struggle.

상담사가 고민거리를 하나만 고르라고 농담처럼 말한 적도 있습니다.

(Laughter)

(웃음)

All of this is to say,

제가 이 이야기를 하는 이유는,

I really want to create a better transition process for young people,

청년들을 위해 더 나은 전환 과정을 만들고 싶어서입니다.

because I truly believe that the more we talk about sex,

저는 우리가 성에 대해 더 많이 이야기할수록,

the safer and the better it'll be for everybody.

모든 사람에게 더 안전하고 좋을 것이라고 진심으로 믿습니다.

(Applause)

(박수)

So in 2016,

그래서 2016년에,

I started a sex-positive podcast called "The Spread."

저는 ‘더 스프레드’라는 성 팟캐스트를 만들었습니다.

(Laughter)

(웃음)

Targeted at a pan-African audience.

모든 아프리카인을 대상으로 했죠.

I really wanted to create a safe space

저는 정말 젊은이들이

where young people could openly talk about different aspects of their sexuality

수치심이나 편견없이 성의 다양한 측면을 공개적으로 이야기할 수 있는

without feelings of shame or judgment.

안전한 공간을 만들고 싶었습니다.

And it turns out people love to talk about sex.

알고 보니 사람들은 섹스에 대해 이야기하는 것을 좋아하더군요.

(Laughter)

(웃음)

And I've had the great pleasure and honor

저는 제 팟캐스트에서

of answering a myriad of these questions about sex on my podcast,

성에 관한 수많은 질문에 답하는 기쁨과 영광을 누렸습니다.

such as, "My boyfriend says

가령, “제 남자친구가 말하는데

that if we have sex and it's my first time and without a condom,

첫경험에 콘돔을 사용하지 않아도 임신을 하지 않는대요.

that I won't get pregnant.

Is this true?"

정말인가요?” 같은 질문들이죠.

Of course it's not true.

당연히, 틀렸습니다.

Having sex without a condom poses great risk of not only getting pregnant

콘돔 없이 성관계를 하면 임신할 위험이 클 뿐 아니라

but contracting STIs.

성병에 걸릴 수 있습니다.

Or, “I watch too much porn,

“포르노를 너무 많이 봐서 상대가 자극이 되지 않아요.

and I'm no longer aroused by my partner.

Am I broken?"

저는 망한 걸까요?”

No, you're not broken.

아뇨, 당신은 망하지 않았습니다.

But too much porn can desensitize you from real-life pleasures.

하지만 과한 포르노는 실생활의 쾌락에서 여러분을 무감각하게 만듭니다.

“저는 스물네 살인데 제가 동정이라서 친구들이 놀려요.

Or, "I'm 24 years old

and my friends make fun of me because I'm a virgin.

Should I have sex just to gain popularity?"

인기를 얻기 위해서 꼭 섹스를 해야 할까요?”

Absolutely not.

절대로 아닙니다.

First of all, virginity is a social construct.

첫째로, 동정은 사회적 구성체입니다.

And I think you should have your sexual debut --

저는 여러분이 첫 경험을,

(Applause)

(박수)

thank you --

감사합니다.

when you’re good and ready to.

여러분이 원하고 준비되었을 떄 해야 한다고 생각합니다.

A lot of the time, we have a lot of fun on the podcast, honestly.

사실 팟캐스트에서 정말 재미있는 시간을 보내요.

But sometimes it does get a little bit serious,

하지만 때론 조금 심각해지기도 하는데

especially when it comes to one topic in particular:

특히 이 얘기를 할 때는 그렇습니다.

consent.

바로 동의 예기입니다.

These are some of the questions I receive.

제가 받는 질문들입니다.

"My husband insists on having sex with me even when I don't want to.

“남편은 제가 원하지 않을 때도 섹스를 고집해요.

I've relayed my concerns.

저는 우려를 표시했습니다.

He always responds with,

하지만 그는 항상 말합니다.

’당신은 나의 아내야. 그러니깐 해야 해.′

'You're my wife. It's your place to do so.'

How do I prevent this from happening?"

어떻게 해야 이걸 멈출 수 있을까요?”

Or, "I went out last night and woke up this morning

또는, ”어젯밤 밖에 나갔다가 오늘 아침에 일어났는데

next to the guy that was chatting me up.

어떤 남자가 옆에서 제게 말을 걸고 있었습니다.

I have no idea what happened, but I think we had sex.

무슨 일인지 기억은 안 나지만 섹스를 한 것 같습니다.

What should I do?"

어떻게 해야 할까요?”

It's conversations like these

이러한 대화들은 사람들이

that reinforce the fact that people don't have the first clue

어떻게 동의란 주제를 꺼낼지에 대해 아무 지식이 없다는 사실을

확신하게 해 줍니다.

how to talk about consent.

So it's become my life's work

그래서 제 일생의 과제가

to create a curriculum to educate young people on consent.

젊은이들에게 동의를 교육하는 과정을 만드는 것이 되었습니다.

Now the inspiration for this might surprise you,

여러분은 놀라실 수도 있지만,

but I got it in my 30s

저는 30대에 BDSM 던전을 방문한 후

after a visit to a BDSM dungeon.

이에 대한 영감을 얻었습니다.

(Laughter)

(웃음)

For those of you that don't know,

모르시는 분들을 위해 설명해보자면,

BDSM은 일련의 행동과 에로틱한 역할극으로서

BDSM is a series of practices and erotic role play

that involve bondage, discipline,

구속, 훈육이 있고

dominance and submission and sadomasochism.

지배와 복종, 그리고 사도마조히즘도 있습니다.

Now I know, a lot of people have a lot of misleading information

저는 많은 사람들이 BDSM 모임에 대해

오해를 하고 있다는 걸 압니다.

about the BDSM community,

but more often than not,

하지만 대개 우리는 안전한 공간을 만들어서

we create and curate safe spaces

with an array of toys and items for the kinky community to play with,

장난감과 물건을 준비하고

괴짜들이 만약 원한다면 갖고 놀 수 있도록 합니다.

if they so please.

It's like a playground.

마치 놀이터 같죠.

For adults.

성인용 놀이터요.

(웃음)

(Laughter)

In BDSM, everything is negotiated before it happens.

BDSM에서는 사전에 모든 것이 협의됩니다.

And these are some of the rules and regulations

입장할 때 여러분을 맞이할 규칙과 규정 중 일부입니다.

that would greet you upon entry.

One:

하나.

Do not touch anyone without asking.

누구든 만지기 전에 반드시 물어본다.

Even a hug,

만약 모르는 사람이라면, 포옹조차도 허락 없이 해선 안됩니다.

if you don't know somebody, is a bad move without permission.

Two:

둘.

Do not touch anyone's toys without permission.

허락 없이 다른 사람의 장난감을 만지지 않는다.

If you're not sure if something is a toy, ask.

만약 어떤 물건이 장난감인지 확실하지 않다면, 물어보세요.

Three:

셋.

Consent can be withdrawn at any time during an activity.

활동 중 언제든지 동의를 철회할 수 있다.

And my personal favorite:

이건 제가 가장 좋아하는 것입니다.

if consent is not given,

동의를 얻지 못했다면,

do not ask again.

다시 묻지 않는다.

Accept and respect a "no,"

‘아니오‘를 ‘예’만큼 받아들이고 존중한다.

as graciously as you would a "yes."

(Applause)

(박수)

Now, in no way am I interested in teaching children BDSM.

물론, 저는 아이들에게 BDSM을 가르치는 것에는 관심이 없습니다.

(Laughter)

(웃음)

But BDSM, a community that is created strictly for adults

하지만, BDSM은 엄격하게 성인들만을 위한 모임이고,

that people view as shameful and dangerous,

사람들이 부끄럽고 위험하게 여기지만

has better guidelines for learning about consent

세상의 많은 가정과 학교보다

than many homes or schools

동의에 대해 배우는 더 나은 지침들이 있습니다.

in many parts of the world.

And like you've heard, these rules aren't specifically sexual,

그리고 들으신 것 같이, 규칙들이 꼭 성적인 것은 아니지만,

but they can apply to sex.

성관계에 적용될 수 있는 것이죠.

I truly think that the strategy

저는 성인들이

to raising adults with healthy sexual behaviors

건강한 성생활을 갖기 위해선

is to first teach kids about consent,

우선 아이들에게 동의를 가르쳐야 한다고 생각합니다.

like, super early,

섹스가 대화의 주제가 되기 한참 전에 말이죠.

way before sex is even a topic of conversation.

자신의 몸에 대한 모든 것이 결정할 수 있다는 걸

Can you imagine having conversations with kids

and letting them know that everything about their bodies can be negotiated?

아이들에게 알려주는 걸 상상할 수 있나요?

For example,

예를 들어,

let them decide who they want to help them during bath time.

목욕시간에 누가 도와줬으면 하는지 아이들이 결정하게 하세요.

Or tell them

아니면 할머니의 볼뽀뽀를 꼭 받아줄 필요 없다고 말해주세요.

that they don't have to accept that kiss on the cheek from grandma.

Or tell them that they have to ask for a permission

또는, 다른 친구의 장난감 트럭을 갖고 놀기 전에

before they play with somebody else's toy truck.

허락을 받아야 한다고 알려주세요.

And let them know that they can say,

아이들에게 이렇게 말할 수 있단 걸 알려주세요.

"Actually my pronouns are they/them,"

“사실 내 인칭대명사는 그들이야.“

without feeling guilty.

죄책감을 갖지 않고요.

(Applause)

(박수)

It's these tools that will help keep our children safe

이런 도구들이 우리 아이들을 안전하게 지켜주고

and respect people throughout their lives.

삶 속에서 다른 사람들을 존중하도록 해줍니다.

We have the power to shape the future.

우리는 미래를 형성할 힘이 있습니다.

The solutions are simple.

해답은 간단합니다.

It's the patriarchy that's so damn difficult.

가부장제가 너무 어려울 뿐이죠.

(Laughter)

(웃음)

(Applause)

(박수)

So let's engage five, six or eight-year-olds

5살, 6살, 또는 8살 아이들과 함께

on conversation around consent

동의와 신체의 자율성에 대해 대화를 나누고

and bodily autonomy

as a function of affirming their humanity,

자신의 인간성을 지키도록 해 줍시다.

which in turn can look like adults having safe, healthy,

그러면 그들이 어른이 되었을 때

안전하고 만족스럽고 즐거운 성생활을 할 수 있을 것입니다.

pleasurable and fun sex.

Because consent isn't just about sex.

동의는 성생활에만 관련된 것이 아니니까요.

동의는 소통과 관계에 먼저 필요합니다.

It's first about communication and relationships.

Thank you.

감사합니다.

(Applause)

(박수)(환호)

(박수)(환호)