The Profound Power of Gratitude and "Living Eulogies" | Andrea Driessen | TED

번역: Soo Jin Lee 검토: DK Kim

I have a death wish.

저는 죽을 때 소원이 하나 있어요.

Now before you just boo me off the stage for saying such a thing in a pandemic,

코로나 시국에 이런 말씀을 드리는 제게 야유를 보내시기 전에

I'll explain with a little back story,

배경 설명을 좀 드릴게요.

starting with my second grade gym class.

초등학교 2학년 체육 시간부터

This was the longest,

체육 시간은 가장 지루하고

most humiliating hour of the week.

굴욕적인 시간이었어요.

My PE teacher, Mr. Jensen, was a former drill sergeant,

체육 담당 젠슨 선생님은 교관 출신이었는데

and I always felt like the weakest kid.

저는 늘 약골이었죠.

On my report card,

선생님께서는 제 성적표에서

he checked the boxes corresponding to what must have been important

신체 발달 항목들에 X표시를 하셨어요.

70년대 어린이에게는 필수 항목이었죠.

for kids' physical development in the '70s.

Oh, except the one on leadership qualities,

아, 지도력 하나에만 X표를 안 하셨네요.

he left that one unchecked.

Then he added a note.

그리고 이렇게 적으셨어요.

He said, "Andrea has difficulty kicking balls."

“앤드리아는 공을 잘 못 찹니다.”

(Laughter)

(웃음)

My dad, who was always the one to see people's gifts instead of their limits,

늘 단점보다는 장점을 발견하시는 저희 아버지께서

wrote a letter back to Mr. Jensen.

젠슨 선생님께 답장을 보내셨죠.

He said, "Andrea may have difficulty kicking balls,

“앤드리아가 공차기는 잘 못할 수 있습니다만,

but you should see her stand on her head and do cartwheels."

앤드리아가 머리를 땅에 대고 재주넘기를 하는 것도 보셔야 합니다.”

(Laughter)

(웃음)

As a kid, I was usually the smallest on the playground,

저는 어릴 적에 다른 아이들에 비해 키도 작고

never athletic,

운동도 못해서

picked last for, you guessed it, kickball.

발야구 팀원으로 잘 뽑히지도 못 했어요.

I took solace in my dad's sincere support.

아버지의 진심 어린 지지를 그저 위안으로 삼았죠.

But now, as a business owner,

그런데 제가 사장이 되어보니 알겠더군요.

I can see that ball kicking can really come in handy

공을 잘 차는 게 실제로 쓸모가 있더라고요.

(Laughter)

(웃음)

Anyway, in that one simple sentence to a short-sighted gym teacher

어쨌든, 아버지께서는 근시안적이던 체육 선생님께 쓰신

"but you should see her,"

“보셔야 합니다”라는 말로

my dad showed me that focusing on strengths more than weaknesses

단점보다 장점에 집중하는 것이

feels really good.

얼마나 근사한지 알려주신 거죠.

That there are other ways to look at the world

세상을 바라보는 시각은 다양하고

and that it's important to recognize each other's gifts.

서로의 재능을 인정하는 게 중요하다는 것을 말이죠.

So with all that great karma

뿌린 대로 거둔다는 말처럼

my dad had built up around appreciation with me,

감사하는 삶을 몸소 실행하신 아버지께

it only seems right that some praise would ultimately come his way.

감사한 일들이 되돌아왔죠.

Long into his fruitful and active retirement,

은퇴 후 한참 동안 보람차고 활동적으로 일하시던 중에

he was featured in a hometown newspaper story.

고향 신문에 아버지에 대한 기사가 실렸습니다.

The article described the many ways

그 기사에는 아버지가

he contributed to our small Midwestern town.

중서부에 있는 작은 공동체에 남긴 여러 가지 공헌이 적혀 있었어요.

And he sent a copy of that piece to my siblings and me

아버지께서는 그 기사를 저희 남매들에게 보내시면서

with a short handwritten note.

짧게 한마디 보태셨죠.

He was always really modest,

워낙 겸손한 분이어서 이렇게만 적으셨어요.

so he just said,

"Well, it's better than having a eulogy read over a casket."

“관 속에서 추도문을 듣는 것보단 낫구나.”

My dad died seven years ago at the age of 96,

저희 아버지께서는 7년 전, 96세로 돌아가셨습니다.

and he was surrounded by family and friends and two hospice workers.

가족과 친구들, 간병인 두 명이 임종을 지켰죠.

He left this world not 20 feet from where he’d come into it.

아버지는 태어난 곳에서 6미터도 안 되는 곳에서 돌아가셨어요.

He was born and he died in the same house.

태어나신 집에서 돌아가셨거든요.

I like to think he died as well as he'd lived.

아버지가 잘 사셨던 만큼 편하게 돌아가셨다고 생각합니다.

On his own terms.

당신의 방식대로 말이죠.

I had the honor of giving the eulogy,

감사하게도 제가 추도문을 읽었고

and ultimately he'd chosen cremation over that "casket."

아버지는 ‘관’이 아니라 화장을 택하셨어요.

As I looked over at my dad's ashes,

한 줌 재가 된 아버지를 보며

I had to smile because, you know, our dad really loved beer.

제 입가엔 미소가 피어올랐어요.

아버지는 맥주를 참 좋아하셨는데

아버지를 추모하는 의미로 아버지의 유골을 단지에 넣는 대신

So instead of putting his ashes in a blasé urn,

we put them in a big, shiny beer growler.

커다랗고 반짝이는 맥주병에 담았습니다.

(Laughter)

(웃음)

So my remarks over the growler were a sincere tribute

제가 아빠의 맥주병을 앞에 두고 읽은 추도문에는

멋지게 살다 간 한 사람을 위한 진심 어린 찬사가 담겨 있었습니다.

to a superb human being.

Not unusual as far as eulogies go,

별다를 게 없는 추도문이었지만

except for one thing.

딱 한 가지 다른 점은,

He'd already heard it.

아버지는 그걸 이미 들으셨다는 거였죠.

Those many years earlier, after I'd received his note

몇 년 전, 추도문으로 인정받는 것보다

about how having nice things said about you while you're alive

살아있는 동안 인정받는 것이 더 낫다는

beats the alternative,

아버지의 메시지를 받은 후

I wrote my dad a letter.

저는 아버지께 편지를 썼습니다.

And the theme of the letter reflected a common thread

아버지의 긴 인생을 지켜보며 알게 된

that I had noticed in his long life.

당신 삶의 공통 분모를 주제로 적었죠.

The theme of building.

주제는 ‘만든다’였어요.

Our dad had helped to build so many things.

아버지는 많은 것을 만드셨습니다.

Gun emplacements in World War II;

2차 세계 대전 때 쓰인 총좌를 만드셨고,

또 신규 산업 단지와

a new industrial park;

a vibrant hobby as a self-taught and later acclaimed woodcarver;

독학으로 시작한 취미지만 나중엔 인정받게 된 목공 기술,

confidence in others;

타인을 대하는 자신감,

a many-decades-long marriage;

몇십 년 동안 유지한 결혼 생활,

a family, a home.

가족과 집 등, 모두 아버지께서 만드신 거죠.

And he had the chance to read it all long before he died.

돌아가시기 오래전에, 아버지께선 추도문을 보실 기회가 있었는데

So that had me asking,

그때 제게 이런 의문이 생겼죠.

why are eulogies only for dead people?

’왜 추도문은 고인을 위해서만 있는 걸까?

Why do we wait so long to recognize each other's gifts?

왜 그렇게 오래 기다린 후에야 서로의 장점을 말해주는 걸까?

Why are the truest compliments and the sincerest sentiments

왜 사랑하는 이에게 전하는 진솔한 찬사와 감사는

said about people we love

상대가 들을 수도 음미할 수도 없을 때 비로소 전해지는 걸까?

when they can't hear and savor and relish them?

And how do we honor all those around us who are very much alive?

어떻게 하면 살아 있을 때 주위 사람을 소중히 여길 수 있을까?

So what if we turn regret on its head

계속 후회하는 대신

and take all that love and conscientiousness

사랑하는 이가 죽고 나서야 하게 되는

that we habitually express after people die

신뢰와 애정의 표현을

and do it while they're still here?

그들이 아직 우리 곁에 있을 때 하는 건 어떨까?′

Because doing that eases the pain of death and regret

그렇게 하면 고인에게도 남은 이에게도

죽음이나 후회에서 오는 아픔이 덜어지지 않을까 생각한 거죠.

for both the dying and the living.

So I set out on an intentional quest to bear witness to people who are dying.

이후 저는 죽음을 앞둔 사람들을

구체적으로 탐구하기 시작했습니다.

As a hospice volunteer,

호스피스 병동에서 자원봉사를 하며 알게 된 건,

I'm learning that those who are dying,

떠나는 사람들은 사랑을 확인받고 싶어 한다는 거예요.

they want to know that they're loved.

That they've loved well.

지극히 사랑받고 있다는 사실을 말이죠.

They feel regret for all sorts of things.

후회도

많이 하시죠.

For things they didn't do and words they didn't say.

하지 않은 일, 하지 않은 말을 후회하고,

Deep down, they want to know that their lives have mattered.

자기 삶이 의미 있었다고 진심으로 믿고 싶어 합니다.

They feel really mortal.

삶이 여정이 거의 끝났다는 것도 느낍니다.

Because they are.

사실이니까요.

As am I.

제게도,

As are you.

여러분에게도 마지막이 있듯이...

So when we learn a loved one may be dying,

사랑하는 이가 죽어간다는 걸 알았을 때

we face a pivotal choice.

우리는 중요한 선택을 해야 합니다.

We can choose to say nothing

곁에 있을 땐 아무 말도 하지 않고

and hope that our words will sufficiently honor the person

떠난 후에 말하는 것이 더 의미 있다고 믿으며

who's no longer here with us.

기다릴 수도 있고,

Or we can step up and express our love and appreciation

아니면 당장 용기 내서 사랑과 감사를 표현할 수도 있습니다.

while they're still here.

그들이 아직 곁에 있을 때 말이죠.

And we can honor all those around us who are very much alive.

이렇게 곁에 있는 사람을 소중히 여길 수 있습니다.

I call this intentional honoring of others “Gracenotes”.

저는 이렇게 감사하는 마음을 ‘꾸밈음’이라고 부릅니다.

And whether they’re written or spoken,

글로 전해지든 말로 전해지든

they're this means of freely and openly acknowledging

어떤 이의 존재 자체와 장점을

someone's presence and gifts.

아낌없이 인정하는 좋은 방법이죠.

I know in my bones that these sentiments lessen the pain of grief

저는 이런 감정이 슬픔의 고통을 덜어 주고

and increase its grace.

은혜로 마음을 가득 채워 준다는 것을 뼛속 깊이 실감하고 있어요

Like a musical grace note,

마치 음악의 꾸밈음처럼

they're that extra embellishment

이미 아름다운 것들이

that makes something beautiful even better.

더 아름다워지도록 꾸며주는 추가 장식 같은 거죠.

With Gracenotes, we let our family, our friends, our kids,

꾸밈음 노트를 쓰는 건 가족, 친구, 자식, 동료에게

even our colleagues know not just that they matter

그들이 중요하단 사실뿐 아니라 얼마만큼 소중한지도 알게 해줍니다.

but how they matter.

And these notes also help us to overcome the illusion,

더불어 이 꾸밈음 노트는 우리의 환상도 깨뜨려 주죠.

the illusion that there'll always be more time to let others know

그들의 존재가 이 세상에 얼마나 큰 영향을 미치는지 알려줄 시간이

한참 남았다고 생각하는 환상을 깨뜨려 줍니다.

how they're impacting the world.

So what do you think keeps us from "gracing" each other this way?

왜 우리는 서로에게 이런 식으로 감사의 마음을 전하지 못하는 걸까요?

Lack of time?

시간이 부족해서?

Fear of feeling awkward?

아니면 어색해서?

Unresolved anger?

아직 화가 남아 있어서?

Maybe a lack of forgiveness.

아직 용서하기 힘들 수도 있죠.

With that in mind, I'll tell you a bit about my friend Sandy.

이걸 염두에 두고 제 친구인 샌디의 이야기를 들어보세요.

For much of her life, she had this complicated relationship with her mom.

샌디는 어머니와의 관계가 오랫동안 좋지 않았습니다.

She was holding on to decades of resentment.

몇십 년 동안 어머니를 원망해 왔죠.

Some of it was tied up in her mom's alcoholism.

어머니께서 알코올 중독자였던 것도 한몫했을 거예요.

But now her mom was dying of cancer.

그러다 어머니께서 암 진단을 받으셨고

And as heart-wrenching as it was to admit,

인정하기 너무 괴롭지만

she said sometimes she wanted her to die.

샌디는 엄마가 돌아가시길 바란 적도 있었다는 말도 했습니다.

Sandy and I happened to go for a walk not long after my dad passed,

아버지가 돌아가시고 한참 후, 어느 날 샌디하고 산책하러 갔었는데

and I said I felt this sense of freedom and a lack of regret,

제가 이런 말을 했죠.

제 마음이 후회 없이 가벼운 건

아버지가 돌아가시기 전에

and I thought it had to be

그 노트를 써드렸던 때문인 것 같다고 말이죠.

because I gave him that note before he died.

So Sandy decided to write her mom a note,

그날 샌디도 엄마께 감사의 마음을 글로 전하기로 마음 먹고,

and she included an honoring set of memories

감사했던 기억들과 엄마를 얼마나 사랑하는지도 적었습니다.

about what she did love about her mom.

She called me later, she said,

그 후 전화로 샌디가 들려준 말은

"You know what?

“있잖아,

It was like magic.

마치 마법처럼

I started liking my mom.

엄마를 좋아하게 됐어.

I forgave her.

엄마를 용서했어.

I felt compassion for her.

이제 엄마를 이해해.

My heart got softer."

내 마음이 누그러졌어.”

Here's the thing.

바로 이런 겁니다.

When we're writing a Gracenote,

꾸밈음 노트를 쓴다는 건

you're not trying to get published in a poetry anthology.

시집을 출판하는 게 아니에요.

You don't have to sound like Shakespeare.

셰익스피어처럼 화려한 문장을 쓸 필요도 없고

My guess is you're probably not trying to get a job at Hallmark.

연하장 회사에 취직하려는 것도 아니잖아요.

Just want to sound like you.

그저 나답게 쓰면 됩니다.

You just need to be willing to try.

의지만 있으면 충분해요.

You're aiming for truth, authenticity, love.

우리가 전하고 싶은 건 진실, 진심, 사랑이니까요.

What I've learned over and over is that the pain of regret

제가 계속해서 느낀 건

언제나 후회의 고통이

is always greater than the challenge of writing a Gracenote.

꾸밈음 노트를 쓰는 것보다 훨씬 크다는 겁니다.

A moment of grace can be that simple and that profound.

은혜를 느끼는 순간은 정말 간단하지만 정말 대단합니다.

It's an experience that forever touches the dying

죽어가는 사람에게도, 남겨진 사람에게도

and those who are left behind.

영원히 감동으로 남는 경험이니까요.

So what now?

그렇다면 어떻게 해야 할까요?

You might be sitting there thinking what you'd say

여러분은 무슨 말을 할지 어떤 말로 시작할지 생각하고 계실 거예요.

or how to get started.

Business groups and long-term care groups that I speak to

저와 소통하는 직장인, 장기 간병인 모임 분들은

use what I like to call the Mad Libs approach.

주로 ‘빈칸 채우기’ 게임 접근법을 사용하십니다.

Maybe you played Mad Libs in middle school.

중학교 때 이 게임을 해보신 적이 있으실 거예요.

Maybe you still play Mad Libs.

아직 이 게임을 하실지도 모르죠.

It’s that fun, fill-in-the-blank word game.

‘빈칸 채우기’ 게임은 그만큼 재미있으니까요.

So with a little bit of Mad Libs style, we get this easy-to-use

그 게임과 좀 비슷한 방식으로

이처럼 쉽게 꾸밈음 노트를 작성할 수 있어요.

Gracenotes road map.

"You are the only person I know who ..."

“당신은 ___ 면에서 내가 아는 유일한 사람입니다.”

"I always laugh when I think about ..."

“___ 을 떠올리면 항상 웃음이 나와요.”

"You will leave a legacy around ..."

“당신은 ___ 에 관해선 전설이 될 거예요”

Bottom line, you can't do this wrong.

어찌 되었든 잘못될 리는 없습니다.

It's impossible.

그럴 리가 없죠.

And if writing’s not your thing,

글쓰기가 어렵다면

what if you made a video?

영상을 만들어 보면 어떨까요?

A drawing?

그림으로는?

Maybe you're really good at PowerPoint decks.

파워포인트로 만들어 볼 수도 있겠죠.

Could you write a grace sentence?

이제 감사하는 문장을 만들 수 있으시겠어요?

The medium doesn't matter.

어디에 담는지는 중요하지 않아요.

What matters is the doing.

중요한 건 실행하는 겁니다.

What I've learned in this journey of my own

제가 직접 겪은 것과

다른 사람들과 상실에 대해 대화를 나누며 깨닫게 된 건

and in talking to others about their losses,

is that Gracenotes create the sense of completeness,

꾸밈음 노트가

충만함과 만족감과 안도감을 준다는 겁니다.

contentedness and calm.

I vividly recall the last night my dad was alive.

아버지의 마지막 밤을 생생히 기억합니다.

By then he was unconscious, and everyone else had gone to bed.

의식은 없는 상태였고 다들 잠자리에 들어 있었죠.

I sat with him with my hand softly on his.

곁에 앉아 아버지의 손을 잡아드렸습니다.

And on this unrepeatable night,

다시는 돌아오지 않을 그 밤에

I didn't have to worry about trying to find the words

아버지가 제게 어떤 의미였는지

할 말을 찾으려고 애쓰지 않아도 됐어요.

to tell him all that he'd meant to me

and only hope that he could hear what I said.

그저 제가 했던 말들을 기억하기만을 바랬습니다.

Instead, I could be present to his dying.

조용히 아버지의 임종을 지킬 수 있었죠.

I could affirm that if this was his time to move on,

아버지께 이제는 떠나실 시간이라고,

that was OK.

괜찮다고 말씀드렸어요.

I could love him with presence and with touch,

그때는 제 존재와 손길만으로 사랑을 전해드릴 수 있었습니다.

knowing full well that my Gracenote those many years earlier

몇 년 전에 적어 드린 꾸밈음 노트를 통해

had been a sincere and thorough rendering of his life well lived.

충실하고 진지하게 아버지의 삶을 인정해 드렸기 때문이었죠.

Ever since, I've felt very little regret.

이후 후회는 거의 없었어요.

And I know it's because I shared my full heart with him

너무 늦기 전에 제 마음을 모두 전했음을 아니까요.

before it was too late.

So I hope, I deeply hope,

여러분 주위에 당장 임종을 눈앞에 둔 사람이 없기를

that you don't know anyone who's actively dying.

진심으로 바랍니다.

But given the times we're in, that may well not be the case.

하지만 팬데믹이 덮친 이 시기에 그건 어려운 일이겠죠.

No matter what,

그래서 더더욱

I encourage you to just look around.

주변을 돌아보시라고 말씀드리고 싶어요.

People everywhere are dying to be seen and heard,

누구나 간절히 자신의 존재를 확인받고 싶어하고

to know how they matter.

자신이 의미 있는 사람이길 바라죠.

They're dying to get your Gracenote.

여러분의 꾸밈음 노트를 모두가 간절히 기다립니다.

So that is my death wish.

이게 제가 말씀드렸던 죽음과 관련된 소원입니다.

That you see how your note, no matter what form it takes,

작성하는 형식에 상관없이

자신의 인생이 헛되지 않았음을 간절히 알고 싶어하는 사람들에게

is like an oasis in a desert of people

사막의 오아시스 같은 역할을 해줄 겁니다.

who are thirsty to know they're making a difference.

Like my dad said,

저희 아버지께서 하신 말씀처럼

it's better than having a eulogy read over a casket.

관을 앞에 두고 읽는 추도문보다 훨씬 좋습니다.

Thank you.

감사합니다.

(Applause)

(박수)