How to Find Creativity and Purpose in the Face of Adversity | Suleika Jaouad | TED

المترجم: Leen Sattout المدقّق: Walaa Mohammed

Susan Zimmerman: Welcome, Suleika.

أهلًا بك، سليكا.

Suleika Jaouad: Hi, Susan.

مرحبًا يا سوزان.

SZ: I'm going to dive right in with "American Symphony."

سأدخل في عمق الموضوع مباشرةً، «السيمفونية الأمريكية».

I would love to first say thank you

أولًا، أود أن أشكرك

for sharing your story with us in this gorgeous documentary.

على مشاركة قصتك معنا في هذا الفيلم الوثائقي الرائع.

Can you share a little bit more how this project came to be?

هل يمكنك مشاركة المزيد عن كيف أحضرتم هذا المشروع إلى أرض الواقع؟

SJ: So the director of “American Symphony,”

سليكا جواد: إذن،يقول مخرج «American Symphony»،

Matt Heineman, who is an extraordinarily brilliant filmmaker

مات هينيمان ،والذي يعد مخرج أفلام رائع استثنائي،

and a dear friend of ours,

وصديق عزيز لنا،

says that if you end up with a project that you started with,

“إنه إذا انتهى بك الأمر بمشروع بدأت به،

you're not doing your job right

فأنت لا تؤدي وظيفتك بشكل صحيح

because you weren't listening along the way.

لأنك لم تكن تستمع على طول الطريق.”

And that proved to be true in ways that we couldn't possibly imagine.

وقد ثبت أن هذا صحيح بطرق لا يمكننا تخيلها.

I knew Matt through my own work.

عرفت مات من خلال عملي الخاص.

Jon had worked with him on his last film, "The First Wave,"

كان جون قد عمل معه في فيلمه الأخير، «الموجة الأولى»،

that took place during the pandemic,

الذي حدث أثناء الوباء،

and he and Jon started talking about the idea

وبدأ هو وجون الحديث عن فكرة

of a short process film

فيلم قصير

that was going to follow Jon as he composed what he called

سيتبع جون أثناء تأليفه لما سماه

“American Symphony,”

«السيمفونية الأمريكية»،

which was his reimagination of what a symphony would look like

والتي كانت إعادة تخيله لما ستبدو عليه السيمفونية

if it were created in the 21st century.

إذا تم إنشاؤها في القرن الحادي والعشرين.

And Jon was committed to really upturning what we think of as a symphony.

وكان جون ملتزمًا حقًا بتغيير ما نعتقد أنه سيمفونية.

He wanted to travel all across the country to recruit jazz musicians

أراد السفر في جميع أنحاء البلاد لتجنيد موسيقيي الجاز

and blues musicians and classical musicians

وموسيقيي البلوز وموسيقيين كلاسيين،

and Indigenous musicians

والموسيقيين من السكان الأصليين،

and musicians who don't know how to read music

الذين لا يعرفون كيفية قراءة الموسيقى

and to figure out how to bring them all together.

ومحاولة العثور على طريقة تمكننا من جمعهم سويًا.

So initially, that was the film,

في البداية، كان هذا هو الفيلم،

and about a week after we decided to move forward with that project,

وبعد حوالي أسبوع من قرارنا المضي قدمًا في هذا المشروع،

on the very same day I began chemo

في نفس اليوم الذي بدأت فيه باتخاذ جرعات الكيماوي،

and the same week I learned that after a decade-long remission,

وفي نفس الأسبوع علمت أنه بعد تعافي دام عقدًا من الزمن،

my leukemia was back,

عاد لي سرطان الدم من جديد،

Jon was also nominated

رُشِحَ جون أيضًا،

for a record historical number of Grammys.

لعدد تاريخي قياسي من جوائز جرامي.

And so right from the beginning of the filming process,

وهكذا منذ بداية عملية التصوير،

the initial conceit changed.

تغير التصور الأولي.

And it was the kind of project

وكان هذا النوع من المشاريع

and really a testament to Matt's style,

وشهادة حقيقية على أسلوب مات،

where we weren't too worried about figuring out what the story was.

حيث لم نكن قلقين للغاية بشأن معرفة ماهية القصة.

Matt specializes in cinema verité,

مات متخصص في السينما الواقعية،

and so he followed us from sun up until we went to sleep every single day

ولذا فقد تابعنا من شروق الشمس حتى ننام كل يوم

for about seven months.

لمدة سبعة أشهر تقريبًا.

And at the end of that process,

وفي نهاية تلك العملية،

we had 1,500 hours of footage,

كان لدينا 1500 ساعة من اللقطات،

which, as you can imagine, is a lot of footage.

والتي، كما يمكنك أن تتخيل، عبارة عن الكثير من اللقطات.

But we knew that we wanted to document all of it,

لكننا كنا نعلم أننا نريد توثيق كل ذلك،

to document what it means to be living a life of contrasts,

وتوثيق ما يعنيه أن نعيش حياة التناقضات،

what is required of us when we're in the belly of the beast

وما هو مطلوب منا عندما نكون في بطن الوحش

and how creativity and our individual

وكيف يقوم الابداع ولغتنا الإبداعية الفردية

and joint, sort of, creative language inform that project.

والمشتركة، إلى حدٍ ما، بإبلاغ هذا المشروع.

SZ: For two people,

بالنسبة لشخصين،

who are very much the directors of their own creative projects and worlds,

هما إلى حد كبير مديرو مشاريعهم الإبداعيةو عوالمهم على حدٍ سواء،

how did you negotiate creative control in your work with Matt Heineman,

كيف تفاوضت على التحكم الإبداعي في عملك مع مات هاينمان،

especially in such vulnerable and personal circumstances?

خاصًة في مثل هذه الظروف الهشة والشخصية؟

SJ: You know, it wasn't easy for either of us

كما تعلمون، لم يكن الأمر سهلًا على أي منا

because we are used to,

لأننا اعتدنا،

you know, captaining our own creative ships.

على قيادة سفننا الإبداعية.

But I think, you know, surrendering to the process was really important.

لكنني أعتقد، كما تعلمون، أن الاستسلام للعملية كان مهمًا حقًا.

We didn't want to get in the way of the filming.

لم نريد أن نكون عائقًا في طريق التصوير.

But we were also very much creative partners with Matt.

لكننا كنا أيضًا شركاء مبدعين جدًا مع مات.

And I'm not sure that a film like this would have been possible

ولست متأكدًا من أن فيلمًا كهذا كان ممكنًا

without deep trust with the filmmaker

بدون الثقة الشديدة بالمخرج،

and ongoing conversations about what we were comfortable with

والمحادثات المستمرة حول ما إذا كنا مرتاحين لفعله

and what we weren't,

وما لم نكن نشعر به،

and we had those conversations daily.

وقد أجرينا تلك المحادثات يوميًا.

We had them weekly and monthly.

أجرينا هذه المحادثات أسبوعيًا وشهريًا حتى.

And the truth is

والحقيقة هي

that when I decided

أنه عندما قررت

to participate in this film,

المشاركة في هذا الفيلم،

I had no idea if I was going to survive long enough

لم يكن لدي أي أدني فكرة عما إذا كنت سأبقى على قيد الحياة لفترة كافية

to actually see the finished product.

لرؤية المنتج النهائي بالفعل.

And what Jon would always say is:

وما سيقوله جون دائمًا هو:

if nothing else comes out of this,

إذا لم يخرج أي شيء آخر من هذا،

we'll have the world's most beautifully shot home videos

فسنحصل على مقاطع الفيديو المنزلية الأكثر جمالًا في العالم

to share with our families and loved ones.

لمشاركتها مع عائلاتنا وأحبائنا.

So it was really, you know,

لذلك كانت حقًا، كما تعلمون،

a process that required trust.

عملية تتطلب الثقة.

It required a leap of faith,

لقد تطلب منا الأمر التحلي بالإيمان،

and it required surrendering the kind of creative control that we're used to.

وتطلب التخلي عن نوع التحكم الإبداعي الذي اعتدنا عليه.

SZ: You also shared, in a recent “Isolation Journal”:

لقد شاركت أيضًا، في «مجلة Isolation Journal» الأخيرة:

"When the ceiling caves in, it's terrifying and disorienting.

«عندما ينهار السقف، يكون الأمر مرعبًا ومربكًا.

Yet those moments have also been the most fertile stretches of personal

ومع ذلك، كانت تلك اللحظات أيضًا أكثر فترات النمو الشخصي

and creative growth for me.

والإبداعي خصوبة بالنسبة لي.

A couple of months after my second bone marrow transplant,

بعد شهرين من عملية زرع نخاع العظام الثانية،

I was rehospitalized due to complications,

تم نقلي إلى المستشفى بسبب المضاعفات،

and I told one of my nurses that I get my best work done there,

وأخبرت إحدى الممرضات أنني أنجز أفضل أعمالي هناك،

and I joked that it had become my favorite artist’s residency.”

وقلت مازحًا إنها أصبحت محل إقامة الفنان المفضل لدي».

Can you share more about these creative periods

هل يمكنك مشاركة المزيد حول هذه الفترات الإبداعية

during extremely challenging circumstances?

خلال ظروف صعبة للغاية؟

SJ: Yeah, so I want to go on record and say that, you know,

نعم، لذلك أريد أن أصرح رسميًا وأقول، أنه كما تعلمون،

these moments when the ceiling caves in on you,

هذه اللحظات التي ينهار فيها السقف عليك،

when you can no longer assume structural stability ...

عندما لم يعد بإمكانك افتراض استقرار الهيكل...

don’t suddenly fill me with creative inspiration.

لا تملأني فجأة بالإلهام الإبداعي.

It's the very opposite.

إنه عكس ذلك تمامًا.

I had so many plans,

كان لدي الكثير من الخطط،

both professional and personal,

على الصعيدين المهني والشخصي،

before I learned of my relapse.

قبل أن أعرف بانتكاسي.

I was getting ready to write a reported book

كنت أستعد لكتابة كتاب

that would require me to be on the road for long stretches of time.

والذي يتطلب مني أن أكون على الطريق لفترات طويلة من الزمن.

Jon and I were talking about getting married and starting a family,

كنت أنا وجون نتحدث عن الزواج وتكوين أسرة،

and I moved through my own version of the five stages of grief.

وانتقلت إلى نسختي الخاصة من مراحل الحزن الخمس.

And the first is shock,

والأولى هي الصدمة،

often mixed with fear.

والتي غالبًا ما تكون مختلطة بالخوف.

And then I get to a place of defeat.

ثم أصل إلى مكان الهزيمة.

But something interesting happens

ولكن يحدث شيء مثير للاهتمام

when the possibility of productivity is taken away from you.

عندما يتم استبعاد إمكانية الإنتاجية منك.

And when I’m able to move past that grief and that fear,

وعندما أكون قادرًا على تجاوز هذا الحزن وهذا الخوف،

and to start to get curious about the isolation

والبدء في الشعور بالفضول بشأن العزلة

and the sense of solitude that comes with, you know,

والشعور بالعزلة الذي يأتي مع، كما تعلمون،

having been brought to your knees on the floor

بعد أن ركعت على ركبتيك على الأرض

by some kind of life event.

بسبب نوع من الأحداث الحياتية.

Even though it doesn't feel like I'm doing something,

على الرغم من أنني لا أشعر أنني أفعل شيئًا،

I'm in the chrysalis.

إلا أنني في مرحلة الشرنقة.

I'm as larval and goopy and unformed as I ever feel.

فأنا كاليرقة، لزجة ولم يتم تشكيلي بعد، كان هذا الشعور أقوى من أي شعور أخر.

And what these periods of being extremely sick

وفي فترات المرض الشديد،

have done for me

وتأثيرها عليَّ،

is that I've had to get good with my own company.

هو أنني اضطررت إلى التعامل مع نفسي بشكل جيد.

I've had to get good with quiet, with having no plans.

كان علي أن أجيد التعامل مع الهدوء، مع عدم وجود خطط.

And of course, that's not a luxury

وبالطبع، هذه ليست رفاهية

that we're all able to carve out for ourselves.

التي يمكننا جميعًا ابتكارها لأنفسنا.

But when I'm able to surrender to that not knowing,

ولكن عندما أكون قادرًا على الاستسلام لعدم المعرفة،

interesting things emerge.

تظهر أشياء مثيرة للاهتمام.

And I had, you know, the misfortune and privilege

وكان لدي، كما تعلمون، سوء الحظ والامتياز

of having been through this once before.

لأنني مررت بهذا مرة واحدة من قبل.

And I knew that to go into this treatment,

وعرفت أن الخضوع لهذا العلاج،

to enter the hospital for many weeks and months

والدخول إلى المستشفى لعدة أسابيع وشهور

with expectations of what I was going to do from my bed

مع توقعات تخص ما سأفعله من سريري

or trying to hold on to whatever plans I'd made before,

أو محاولة التمسك بأي خطط وضعتها

was going to be a recipe for frustration and defeat.

من قبل، سيكون وصفة للإحباط والهزيمة.

And sure enough,

وبالتأكيد، بعد وقت قصير

pretty shortly after I entered the bone marrow transplant unit,

جدًا من دخولي وحدة زراعة نخاع العظام،

I was on two medications that caused my vision to blur and double.

كنت أتناول دواءين تسببا في تشويش الرؤية ومضاعفتها.

And so the thing that I had always reached for in times of duress,

وبالتالي فإن الشيء الذي كنت أبحث عنه دائمًا في أوقات الإكراه،

which for me is writing, wasn't as easily accessible to me.

وهو الكتابة بالنسبة لي، لم يكن متاحًا لي بسهولة.

It was frustrating, it was hard, it was halting.

كان الأمر محبطًا، كان صعبًا، كان متوقفًا.

And instead of trying to keep doing that,

وبدلاً من محاولة الاستمرار في فعل ذلك،

I decided to be open to whatever felt good.

قررت أن أكون منفتحةً على كل ما أشعر به جيدًا.

And for the first time since I was a little kid,

ولأول مرة منذ أن كنت طفلاً صغيرًا،

I picked up some watercolors and some brushes.

التقطت بعض الألوان المائية وبعض الفرش.

I transformed the bedside table in my hospital room

قمت بتحويل طاولة السرير في غرفتي بالمستشفى

into my little palette of paints,

إلى لوحة صغيرة من الدهانات،

and I began painting the nightmares I was having,

وبدأت في رسم الكوابيس التي كنت أعاني منها، وأحلام الحمى

the fever dreams I was having,

وأحلام الحمى التي كنت أشعر بها،

and transcribing them onto the canvas

ونسخها على القماش

without any expectation of doing anything with these paintings

دون أي توقع لفعل أي شيء مع هذه اللوحات

other than that they simply felt good.

بخلاف أنها ببساطة شعرت بالرضا.

What I love about watercolor is that you don't have much control.

ما أحبه في الألوان المائية هو أنك لا تملك الكثير من التحكم.

Watercolor is all about the beautiful,

تتمحور الألوان المائية حول الحوادث الجميلة

happy accidents.

والسعيدة.

And so that felt like an apt medium,

ولذا شعرت أن ذلك وسيلة مناسبة،

given the fact that my circumstances

بالنظر إلى حقيقة أن ظروفي

were very much mirroring that lack of control.

كانت تعكس إلى حد كبير هذا الافتقار إلى السيطرة.

I've come to believe that survival is its own kind of creative act.

لقد أصبحت أعتقد أن البقاء على قيد الحياة هو نوع خاص به من العمل الإبداعي.

When you can't speak

عندما لا تستطيع الكلام

because the chemo sores in your mouth make it too painful to speak,

لأن القروح الكيميائية في فمك تجعل الكلام مؤلمًا جدًا،

you have to find new ways to communicate.

عليك أن تجد طرقًا جديدة للتواصل.

When you're confined to a bed for many weeks and months,

عندما تكون مقيدًا في السرير لعدة أسابيع وشهور،

you have to find new ways of traveling in your imagination.

عليك أن تجد طرقًا جديدة للسفر في خيالك.

And really, it requires complete surrender

وحقًا، يتطلب الأمر الاستسلام الكامل

and an openness to whatever may emerge,

والانفتاح على كل ما قد يظهر،

and also a curiosity about the changes that are happening

وأيضًا الفضول بشأن التغييرات التي تحدث

and trust that something will come out of it,

والثقة في أن شيئًا ما سيخرج منها،

even if it's just in terms of my own personal growth

حتى لو كان ذلك فقط من ناحية نموي الشخصي،

and the reshuffling of the priorities.

وإعادة ترتيب الأولويات.

Though often, well, it doesn't feel that way in the moment,

على الرغم من أنه في كثير من الأحيان،حسنًا، حتى ولو ام أشعر بهذه الطريقة في ذلك الوقت،

it's ended up being my most fertile creative stretches

فقد انتهى بي الأمر ،أن هذه اللحظات أصبحت اللحظات الأكثر إبداعية

where I’m pushed to experiment and to create in new ways.

لدي حيث تم دفعي للتجربة والإبداع بطرق جديدة.

Not in spite of my limitations, but because of them.

ليس على الرغم من القيود الخاصة بي، ولكن بسببها.

And it becomes a process of finding purpose in that pain

وتصبح عملية إيجاد هدف في هذا الألم

and trying to alchemize it into something interesting and thought-provoking,

ومحاولة تحويله إلى شيء مثير للاهتمام و للتفكير،

and maybe even useful and beautiful.

وربما حتى مفيد وجميل.

SZ: This leads me to think about 22-year-old you,

هذا يقودني إلى التفكير بنسختك الشابة الفتاة البالغة من العمر 22 عامًا،

you know, with your first leukemia diagnosis

كما تعلمين، مع تشخيصك الأول بسرطان الدم

and your “Life, Interrupted” column in The New York Times.

ومقالك “Life, Interrupted” المنشور في صحيفة نيويورك تايمز.

How did that column come to be,

كيف أصبح هذا المقال،

because I feel like your journey now, you were pulling from these resources,

لأنني أشعر أن رحلتك الآن، كنت تستفيدين من هذه الموارد،

but how then did you come to the conclusion of,

ولكن كيف وصلت بعد ذلك إلى الاستنتاج،

"I need to write a column about this, and I need to share this with the world?"

«أحتاج إلى كتابة مقال حول هذا، وأحتاج إلى مشاركة هذا مع العالم؟»

SJ: So I first got diagnosed with leukemia when I was 22,

إذاً، تم تشخيصي بسرطان الدم لأول مرة عندما كان عمري 22 عامًا،

and overnight, I lost my job,

وبين عشية وضحاها، فقدت وظيفتي،

I lost my apartment,

فقدت شقتي،

I was working as a paralegal in Paris at the time,

كنت أعمل كمساعد قانوني في باريس في ذلك الوقت،

but hoping to become a foreign correspondent.

ولكن آمل أن أصبح مراسلًا أجنبيًا.

And maybe worst of all, I lost my independence.

وربما الأسوأ من ذلك كله، فقدت استقلاليتي.

And 22 is such a funny age

و 22 هو عمر مضحك

where, you know, you're no longer a kid,

حيث، كما تعلمون، لم تعد طفلاً،

yet, you're not a fully formed adult either.

ومع ذلك، فأنت لست بالغًا مكتمل التكوين أيضًا.

And so that sense of in-betweenness accompanied me

وهكذا رافقني هذا الشعور ، شعور الحيرة في المنتصف.

from my very first day in the hospital.

منذ أول يوم لي في المستشفى.

And I spent a really difficult first year of treatment,

وقضيت سنة أولى صعبة للغاية من العلاج،

I spent about eight months, cumulatively,

قضيت حوالي ثمانية أشهر، بشكل تراكمي،

of that first year in isolation in the hospital

من تلك السنة الأولى في عزلة في المستشفى

where I wasn't able to leave my room.

حيث لم أتمكن من مغادرة غرفتي.

And when I went into this,

وعندما دخلت في هذا الأمر،

not knowing anything about what it means to be sick,

دون أن أعرف شيئًا عن معنى أن تكون مريضًا،

I remember packing a suitcase full of books like "War and Peace"

أتذكر أنني حزمت حقيبة مليئة بالكتب مثل «الحرب والسلام»

and cheerfully announcing to my parents

وقلت لوالديّ بسعادة،

that I was going to use that first summer in the hospital

أنني سأمضي الصيف الأول في المستشفى

to read through the rest of the Western canon.

لقراءة بقية المجموعة الأدبية الغربية.

And let me tell you, naivete has a short shelf life.

واسمحوا لي أن أخبركم أن السذاجة لها مدة صلاحية قصيرة.

And that was true for me.

وكان هذا صحيحًا بالنسبة لي.

I didn't read a single one of those books.

لم أقرأ أيًا من تلك الكتب.

And I felt really angry.

وشعرت بالغضب الشديد.

My treatments were not working,

لم تكن علاجاتي نافعة،

my leukemia was becoming more aggressive.

وأصبح سرطان الدم لدي أكثر عدوانية.

I was enrolled in a phase 2 clinical trial

لقد تم تسجيلي في المرحلة الثانية من التجارب السريرية

that hadn't yet been proven to be safe or effective.

التي لم تثبت بعد أنها آمنة أو فعالة.

And I was really struggling with a sense

وكنت أعاني حقًا من الشعور

that my life had been interrupted.

بأن حياتي قد توقفت.

My life had been put on pause

توقفت حياتي مؤقتًا

at a time when I was watching my friends begin their lives,

في وقت كنت أشاهد فيه أصدقائي يبدأون حياتهم،

you know, travel the world, start careers, get married

كما تعلمون، يسافرون حول العالم، ويبدأون حياتهم المهنية،

and all the other big and small milestones of early adulthood.

ويتزوجون وجميع المنعطفات الكبيرة والصغيرة منها ، من مرحلة الشباب المبكرة.

After I learned that the treatments weren't working for me,

بعد أن علمت أن العلاجات لم تكن مناسبة لي،

that a friend of mine came up with the idea of a 100-day project,

جاء صديق لي بفكرة مشروع مدته 100 يوم،

and the premise was really simple.

وكانت الفرضية بسيطة حقًا.

We decided we were each going to do one creative act a day for 100 days.

قررنا أن يقوم كل منا بعمل إبداعي واحد يوميًا لمدة 100 يوم.

And for my project, I decided to keep the bar very low,

وبالنسبة لمشروعي، قررت أن أبقي المستوى منخفضًا جدًا،

knowing how unpredictable my energy was,

مع العلم بمدى عدم إمكانية التنبؤ بطاقتي،

and I decided to recommit to the thing that had been my companion

وقررت أن أعيد الالتزام بالشيء الذي كان

from the time I could hold a pen, which was, keeping a journal.

رفيقي منذ أن كان بإمكاني حمل قلم، وهو الاحتفاظ بدفتر يوميات.

And it didn't matter how much I wrote.

ولا يهم كم كتبت.

Sometimes it was many pages, sometimes it was a sentence.

في بعض الأحيان كانت عدة صفحات، وأحيانًا كانت جملة.

Occasionally it was the F-word,

من حين لآخر كانت كلمة F هي

which felt apt for that particular moment.

التي شعرت بأنها مناسبة لتلك اللحظة بالذات.

But in the course of keeping that journal,

ولكن في سياق الاحتفاظ بهذه اليوميات،

something interesting began to happen.

بدأ شيء مثير للاهتمام بالحدوث،

Prior to this project,

قبل هذا المشروع،

I, you know, of course, was not in a place

كما تعلمون، بالطبع، لم أكن في حالة

where I could become a foreign correspondent

تُمَكنني من أن أصبح فيه مراسلًا أجنبيًا.

in the way that I dreamed of.

بالطريقة التي حلمت بها.

But I realized, in keeping my journal,

لكنني أدركت، أثناء الاحتفاظ بدفتر يومياتي،

that I was using it as a kind of reporter's notebook.

أنني كنت أستخدمه بطريقة وكأنه دفتر ملاحظات المراسل.

I was writing about all the things that felt impossible to talk about

كنت أكتب عن كل الأشياء التي شعرت أنه من المستحيل التحدث عنها

with my loved ones.

مع أحبائي.

I was writing about the sense of guilt

كنت أكتب عن الشعور بالذنب

and being a burden,

وكوني عبئًا

that can come with being sick.

وهو شعور من الممكن أن يتزامن مع المرض.

I was writing about navigating our health care system.

كنت أكتب عن التنقل في نظام الرعاية الصحية لدينا.

I was writing about the patients I was befriending in the cancer unit.

كنت أكتب عن المرضى الذين كونت صداقات معهم في وحدة السرطان.

I was writing about the nurses and the various characters

كنت أكتب عن الممرضات والشخصيات المختلفة

in my medical team.

في فريقي الطبي.

I was writing about sexual health,

كنت أكتب عن الصحة الجنسية،

I was writing about shame,

كنت أكتب عن العار،

I was writing about what it feels like to fall in love while you're falling sick.

كنت أكتب عن شعور الوقوع في الحب أثناء مرضك.

And by the end of that project, I realized that, you know,

وبحلول نهاية هذا المشروع، أدركت، كما تعلمون، أنه

while I couldn't travel the world

بينما لم أتمكن من السفر حول العالم

and report on the stories of others,

والإبلاغ عن قصص الآخرين،

I did have a story to tell,

كانت لدي قصة لأرويها،

and that I was reporting from a different kind of conflict zone.

وأنني كنت أكتب من نوع مختلف من مناطق الصراع.

I was reporting from the front lines of my hospital bed.

كنت أقوم بالإبلاغ من الخطوط الأمامية لسريري في المستشفى.

And so, like the good millennial that I am, I decided to start a blog.

وهكذا، مثل جيل الألفية الجيد الذي أنا عليه الآن، قررت أن أبدأ مدونة.

It was in the weeks leading up to a bone marrow transplant,

كان ذلك في الأسابيع التي سبقت عملية زرع نخاع العظام،

and I knew that the odds were stacked against me.

وكنت أعرف أن الاحتمالات كانت ضدي.

My doctors told me point blank

أخبرني أطبائي بصراحة

I had a 35-percent chance of long-term survival,

أن لدي فرصة بنسبة 35 في المائة للبقاء على قيد الحياة على المدى الطويل،

and I think it lit a kind of fire under me.

وأعتقد أن ذلك أشعل نوعًا من النار بداخلي.

Staring your mortality straight in the eye can be a great motivator.

يمكن أن يكون التعمق في أعماق أخلاقك ومبادئك مباشرة محفزًا كبيرًا.

There's no longer this illusion of endless time.

لم يعد هناك هذا الوهم بالوقت اللامتناهي.

Time to eventually get to the things that you want to do,

حان الوقت للوصول في النهاية إلى الأشياء التي تريد القيام بها،

time to figure out what you want to contribute in whatever, you know,

حان الوقت لمعرفة ما تريد المساهمة به بأي طريقة، كما تعلم،

small or big way, to the world.

صغيرة أو كبيرة، في العالم.

And so I kept this blog for a couple of weeks and I took it really seriously.

ولذا احتفظت بهذه المدونة لمدة أسبوعين وأخذتها على محمل الجد.

I would write every day,

كنت أكتب كل يوم،

and through an old journalism professor of mine,

ومن خلال أستاذة صحافة قديمة درستني سابقًا،

it got sent to Tara Parker-Pope,

تم إرسالها إلى تارا باركر-بوب،

my wonderful editor at The New York Times,

محررتي الرائعة في صحيفة نيويورك تايمز،

and we had a couple of email exchanges,

وتبادلنا بضع رسائل بريد إلكتروني،

and she called me and invited me to contribute an essay.

واتصلت بي ودعتني للمساهمة بمقال.

And I took a deep breath and I said,

وأخذت نفسًا عميقًا وقلت،

"Thank you, but I'm not interested in writing an essay.

«شكرًا لك، لكنني لست مهتمًا بكتابة مقال.

What I'm interested in writing is a weekly column,

ما يهمني كتابته هو مقال أسبوعي،

because so often illness stories are told from the vantage point

لأنه في كثير من الأحيان يتم سرد قصص المرض

of someone who survived.

من وجهة نظر شخص نجا.

But I want to write from the trenches of that uncertainty."

لكنني أريد أن أكتب من خنادق حالة عدم اليقين هذه».

And I went on and on and on.

واستمررت مرارًا وتكرارًا.

And to my surprise, she said,

ولدهشتي، قالت

"OK, we'll try it for a couple of installments and see how it goes."

: «حسنًا، سنحاول ذلك لبضع دفعات ونرى كيف ستسير الأمور.»

And I had never been published before,

ولم يسبق لي أن نُشرت من قبل،

I'd never had a byline,

ولم يكن لدي أي سطر ثانوي حتى،

and this pitch that I had just performed

وهذا العرض التقديمي الذي أدليت به للتو

would have seemed wildly presumptuous to pre-diagnosis 22-year-old me.

كان سيبدو وقحًا للغاية بالنسبة لشخصيتي البالغة من العمر 22 عامًا المشخصة مسبقًا.

I would have been grateful for a fact-checking position.

كنت سأكون ممتنةً لمنصب التحقق من الحقائق.

But that's the thing about confronting your mortality,

ولكن هذا هو الشيء في مواجهة وفاتك،

is that ...

هو أنه

it can make you brazen.

من الممكن أن تجعلك وقحًا.

And I knew that I didn't have time for internships

وعرفت أنه ليس لدي وقت لفترات التدريب،

and fact-checking positions.

ووظائف التحقق من الحقائق.

And so for the first time in my life,

وهكذا لأول مرة في حياتي،

I said exactly what it was that I wanted to do

قلت بالضبط ما أردت القيام به

without any expectation,

دون أي توقع،

but I knew I needed to try for it.

لكنني كنت أعرف أنني بحاجة إلى تجربته.

SZ: The response to that column, "Life, Interrupted,"

أدى الرد على هذا المقال، «,Life, Interrupted»،

led to your subsequent road trip across the US

إلى رحلتك البرية اللاحقة عبر الولايات المتحدة

to meet some of the people that wrote to you

لمقابلة بعض الأشخاص الذين كتبوا إليك

while you were in the hospital.

أثناء وجودك في المستشفى.

You spoke about this journey in your 2019 TED Talk,

لقد تحدثت عن هذه الرحلة في حديث تيد لعام 2019،

and you wrote about it in your memoir, "Between Two Kingdoms,"

وكتبت عنها في مذكراتك، «بين مملكتين»،

your New York Times best selling book.

كتابك الأكثر مبيعًا في نيويورك تايمز.

Can you share first, a little bit more about the title of the book,

هل يمكنك أولًا مشاركة المزيد حول عنوان الكتاب،

and then how did the process of making this trip and writing it

ثم كيف أثرت عملية القيام بهذه الرحلة وكتابتها

impact you and your readers?

عليك وعلى قرائك؟

SJ: So I ended up spending four years in cancer treatment.

لذلك انتهى بي الأمر بقضاء أربع سنوات في علاج السرطان.

And throughout those four years,

وطوال تلك السنوات الأربع،

the goal was always to eventually be cured.

كان الهدف دائمًا هو الشفاء في نهاية المطاف.

And I hadn’t given much thought to what would happen after that,

ولم أفكر كثيرًا فيما سيحدث بعد ذلك،

in part because it felt like such a tenuous, flimsy hope.

ويرجع ذلك جزئيًا إلى أنني شعرت بمثل هذا الأمل الواهي والضعيف.

And to my great surprise,

ولدهشتي الكبيرة،

when I did get the all-clear from my doctors,

عندما حصلت على تصريح كامل من أطبائي،

when the port was removed from my chest

عندما تمت إزالة المنفذ الوريدي المغروس من صدري

and I was sort of released from the medical bubble,

وتم إطلاق سراحي نوعًا ما من الفقاعة الطبية،

instead of feeling great excitement,

بدلًا من الشعور بالإثارة الكبيرة،

and instead of quickly and organically

وبدلًا من العودة بسرعة

folding back into the world of the living,

والتأقلم مع عالم العيش،

I found myself deeply stuck.

وجدت نفسي عالقةً بشدة.

And to my great surprise,

ولدهشتي الكبيرة،

the hardest part of my cancer experience,

الجزء الأصعب من تجربتي مع السرطان،

on a personal level,

على المستوى الشخصي،

began once the cancer was gone.

بدأ بمجرد زوال السرطان.

I very quickly realized,

أدركت بسرعة كبيرة،

you know, of course, that I was no longer a patient,

كما تعلمون، بالطبع، أنني لم أعد مريضةً،

but that I couldn't go back to the person I'd been pre-diagnosis.

لكنني لا أستطيع العودة إلى الشخص الذي كنت عليه في فترة ما قبل تشخيصي.

And I had no idea who I was

ولم يكن لدي أي فكرة عن هويتي

and how to find my footing among the living.

وكيف أجد مكاني بين الأحياء.

And I was struggling to figure out

وكنت أجد صعوبة في معرفة

how to carry the imprints of this experience.

كيفية يجب ان أحمل بصمات هذه التجربة.

Out of my group of 10 cancer comrades,

من بين مجموعتي المكونة من 10 رفاق من مرضى السرطان،

as we called each other --

كما أطلقنا على بعضنا البعض --

young people who I’d befriended during those years in treatment --

الشباب الذين صادقتهم خلال تلك السنوات في العلاج --

only two of us were still alive.

بقي اثنان منا على قيد الحياة.

So I knew how lucky I was to be alive,

لذلك عرفت كم كنت محظوظةً لكوني على قيد الحياة،

I knew that ...

عرفت أن...

لم أريد أن اكون مجرد شخص ناجٍ،

I didn't just want to be someone who was surviving

but living, because after all,

بل اردت أن أكون شخص مستمتع بالحياة، لأنه بعد كل شيء،

you know, what was the point of having endured all that I'd endured

فكما تعلمون، ما الهدف من تحمل كل ما تحملته

if not to live a good life, a meaningful life,

إن لم يكن لأعيش حياة جيدة، حياة ذات معنى،

a beautiful one?

حياة جميلة؟

But I didn't have the tools to do that.

لكن لم تكن لدي الأدوات للقيام بذلك.

And without, you know, a cavalry of doctors and nurses

وبدون أن يقوم، كما تعلمون، طاقم من الأطباء والممرضات

and friends checking up on me,

والأصدقاء بفحصي،

I realized, you know, there was no road map for the way forward

أدركت، كما تعلمون، أنه لا توجد خارطة طريق للمضي قدمًا،

and that I was going to have to create one for myself.

وأنني سأضطر إلى إنشاء واحدة لنفسي.

And so I spent this lost year trying and failing

وهكذا أمضيت هذه السنة الضائعة أحاول وأفشل

and trying and failing to move on,

وأحاول وأخفق في المضي قدمًا،

only to realize, you know,

فقط لأدرك، كما تعلمون،

that we don't get to move on from the painful parts of our past.

أننا لا نستطيع الانتقال من الأجزاء المؤلمة من ماضينا.

As much as we want to,

بقدر ما نريد،

you know, we can't compartmentalize them

كما تعلمون، لا يمكننا تقسيمهم

and stow them away

وإخفائهم بعيدًا

because they always bob back up to the surface and often with a vengeance,

لأنهم دائمًا ما يعودون إلى السطح وغالبًا مع الانتقام،

and that instead I was going to have to figure out how to move forward

وبدلًا من ذلك كنت سأضطر إلى معرفة كيفية المضي قدمًا

with the imprints of my illness,

مع بصمات مرضي،

both on my body and on my mind.

سواء على جسدي أو في ذهني.

And so one of the very first things I did,

ولذا كان من أول الأشياء التي فعلتها،

because I was still in a place of feeling afraid,

لأنني كنت لا أزال في مكان أشعر فيه بالخوف،

feeling, you know, ironically,

والشعور، كما تعلمون، بشكل ساخر،

afraid of the outside world.

بالخوف من العالم الخارجي.

I was comfortable in the hospital ecosystem

كنت مرتاحةً في نظام المستشفى.

to really, first of all,

لأكون قادرة، أولًا وقبل كل شيء،

give myself the time to properly heal from that experience,

على منح نفسي، الوقت للشفاء بشكل صحيح من تلك التجربة،

but also to figure out what was on the other side of that fear.

ولكن أيضًا لمعرفة ما كان على الجانب الآخر من هذا الخوف.

And so I learned how to drive,

وهكذا تعلمت القيادة،

and I ended up returning to some of the letters

وانتهى بي الأمر بالعودة إلى بعض الرسائل

I'd received from readers of "Life, Interrupted,"

التي تلقيتها من قراء “,Life,Interrupted”

who had shared with me their own experiences of aftermath,

الذين شاركوا معي تجاربهم الخاصة فيما يخص العواقب،

of figuring out how to do the hard work of recovery

لمعرفة كيفية القيام بالعمل الشاق للتعافي

and figuring out how to do that hard work of moving forward,

ومعرفة كيفية القيام بهذا العمل الشاق المتمثل في المضي قدمًا،

with whatever had happened.

مع كل ما حدث.

And so I decided to sublet my apartment.

ولذا قررت تأجير شقتي من الباطن.

I borrowed a friend's car.

لقد استعرت سيارة صديق.

I got a bunch of camping gear,

حصلت على مجموعة من معدات التخييم،

and I embarked on a different kind of 100-day project.

وشرعت في نوع مختلف من المشاريع التي تستغرق 100 يوم.

A 100-day, 15,000-mile solo road trip with my dog Oscar as my co-pilot,

رحلة برية فردية لمدة 100 يوم لمسافة 15 ألف ميل مع كلبي أوسكار كمساعد طيار،

and to visit some of these strangers who had been lifelines

ولزيارة بعض هؤلاء الغرباء الذين كانوا شريان الحياة

when I was at my sickest,

عندما كنت في ذروة مرضي،

and to talk to them

والتحدث معهم

about that experience of in-betweenness.

عن تجربة الحيرة تلك.

So to wrap this up,

وفي الختام،

the title of the book, "Between Two Kingdoms,"

فإن عنوان الكتاب، «بين مملكتين»،

is a reference to Susan Sontag's essay "Illness as Metaphor,"

هو إشارة إلى مقال سوزان سونتاغ «المرض كاستعارة»،

where she describes how we all have dual citizenship

حيث تصف كيف أننا جميعًا نتمتع بجنسية

in the kingdom of the sick

مزدوجة في مملكة المرضى

and in the kingdom of the well,

وفي مملكة الأصحاء،

and that it's only a matter of time until we use that other passport.

وأنها مسألة وقت فقط حتى نستخدم جواز السفر الآخر.

But what she didn't talk about was that liminal space between the two,

لكن ما لم تتحدث عنه هو تلك المسافة الحدية بين الاثنين،

where maybe you're not either sick or well.

حيث ربما لا تكون مريضًا أو بصحة جيدة.

And that became the premise of that book.

وأصبح هذا هو أساس هذا الكتاب.

It's figuring out how to exist in the messy middle.

إنها تكتشف كيفية الوجود في الوسط الفوضوي.

SZ: That book launched during COVID.

تم إطلاق هذا الكتاب خلال COVID.

Something else that was beginning at that time was the "Isolation Journals"

شيء آخر بدأ في ذلك الوقت هو «مجلات العزلة»

in April of 2020.

في أبريل 2020.

Can you share what was the inspiration for this project,

هل يمكنك مشاركة مصدر الإلهام لهذا المشروع،

especially at such a unique moment in time?

خاصة في مثل هذه اللحظة الفريدة من الزمن؟

SJ: In the early days of lockdown,

في الأيام الأولى من الحجر الصحي،

as the world was shutting down,

عندما كان العالم مغلقًا،

as we were all having to pivot and to put our plans on hold

كان علينا جميعًا التركيز على خططنا وتعليقها

and to figure out how to live our lives

ومعرفة كيفية عيش حياتنا

within very, you know, major constraints.

ضمن قيود كبيرة جدًا، كما تعلمون،.

So much of that experience felt bizarrely familiar to me.

شعرت أن الكثير من تلك التجربة مألوفة بشكل غريب بالنسبة لي.

Everything from wearing a face mask and, you know,

كل شيء من ارتداء قناع الوجه، وكما تعلمون،

walking around with gallons of hand sanitizer

التجول مع جالونات من معقم اليدين

to being isolated at home.

إلى العزلة في المنزل.

And, you know,

وكما تعلمون،

isolation is its own epidemic,

فإن العزلة هي جائحة لوحدها،

one that predated the pandemic

جائحة سبقت الوباء،

and one that continues now.

والمستمرة حتى الآن.

And I decided, on April 1, 2020,

وقررت، في 1 أبريل 2020،

to share what has always helped me

مشاركة ما ساعدني دائمًا

transform that sense of isolation into creative solitude and connection

على تحويل هذا الشعور بالعزلة إلى العزلة الإبداعية والتواصل

and even community.

وحتى المجتمع.

And I launched a newsletter

وأطلقت رسالة إخبارية

called "The Isolation Journals."

تسمى «مجلات العزلة».

It's a free newsletter,

إنها رسالة إخبارية مجانية،

and we invited our larger community to do their own 100-day project.

وقمنا بدعوة مجتمعنا الأكبر للقيام بمشروعهم الخاص لمدة 100 يوم.

And so every single day, for 100 days,

وهكذا في كل يوم، ولمدة 100 يوم،

we had a different guest contributor write an essay in a journaling prompt.

كان لدينا ضيف مساهم مختلف يكتب مقالًا في موجه اليوميات.

We had artists and writers and musicians and community leaders.

كان لدينا فنانون وكتاب وموسيقيون وقادة مجتمع.

One of my very favorite essays and prompts came from Lou Sullivan,

إحدى المقالات والإرشادات المفضلة لدي جاءت من لو سوليفان،

a seven-year-old, two-time brain cancer survivor

الناجي من سرطان الدماغ البالغ من العمر سبع سنوات ومرتين

who shared this game that he played in the hospital

والذي شارك في هذه اللعبة التي لعبها في المستشفى والتي

called “Inside Seeing,”

تسمى «Inside Seeing»،

which was essentially his take on meditation.

والتي كانت في الأساس أسلوبه في التأمل.

And within 48 hours, we had over 40,000 people who'd signed up.

وفي غضون 48 ساعة، كان لدينا أكثر من 40,000 شخص قاموا بالتسجيل.

And it was extraordinary to see what can happen

وكان من غير العادي أن نرى ما يمكن أن يحدث

when we dare to share our most vulnerable,

عندما نجرؤ على مشاركة قصصنا الأكثر ضعفًا

unvarnished stories.

ونقاءً.

And the reverberation that that creates.

والصدى الذي يخلقه ذلك.

And so that newsletter continues on to this day.

وهكذا تستمر هذه النشرة الإخبارية حتى يومنا هذا.

We have over 150,000 community members.

لدينا أكثر من 150,000 من أفراد المجتمع.

And every Sunday we send out a newsletter

وفي كل يوم أحد نرسل رسالة إخبارية

with thoughts from me

تحتوي على أفكار مني

and then a new essay and journaling prompt.

ثم مقال جديد ومذكرة.

But what's surprised me so much

لكن ما أدهشني كثيرًا

is that people interpret journaling in all kinds of ways.

هو أن الناس يفسرون اليوميات بجميع أنواع الطرق.

Some people use the prompts as conversation prompts,

يستخدم بعض الأشخاص المطالبات كتحفيز للمحادثة،

others use them as thought prompts.

بينما يستخدمها البعض الآخر كتحفيزات فكرية.

Some people reinterpret the idea of journaling,

بعض الناس يعيدون تفسير فكرة كتابة اليوميات،

not as old fashioned, you know, pen and paper,

ليس بالطريقة القديمة، كما تعلمون، بالقلم والورقة،

but they'll paint to the prompts, they'll do modern dances.

لكنهم سيبدعون بالأفكار، وسوف يقومون برقصات حديثة.

And so it's really been such a nourishing,

ولذا فقد كانت حقًا مساحة مغذية

tender, life-giving space.

ورقيقة وواهبة للحياة.

And I'm so proud of this thing we built.

وأنا فخور جدًا بهذا الشيء الذي بنيناه.

I know what it's like to feel alone,

أعرف ما يعنيه الشعور بالوحدة،

to feel like you're the only person suffering in a particular way.

والشعور بأنك الشخص الوحيد الذي يعاني بطريقة معينة.

But we have so many extraordinary artists throughout time,

لكن لدينا الكثير من الفنانين الاستثنائيين على مر الزمن،

from Frida Kahlo to Virginia Woolf

من فريدا كاهلو إلى فيرجينيا وولف

to Audre Lorde,

إلى أودري لورد،

who have taken that space of confinement,

الذين أخذوا مساحة الحجر هذه،

who have reimagined their limitations as creative grist.

و أعادوا تصور قيودهم على أنها جوهر إبداعي.

SZ: We have a question from Celia.

لدينا سؤال من سيليا.

“Our world tries to avoid having feelings, but in ‘American Symphony,’

«يحاول عالمنا تجنب الشعور بالمشاعر، ولكن في «American Symphony»، قلت

you said that you didn't want to develop a thick skin.

إنك لا تريدين أن تصبحين عديمة المشاعر.

You wanted to feel it all.

بل أردت أن تشعر بكل شيء.

Can you say more about how that approach impacts your spirit

هل يمكنك أن تقول المزيد عن كيفية تأثير هذا النهج على روحك

and how you experience life feeling it all

وكيف تمرين بتجربة الحياة بينما تشعرين كل شيء،

and how others can do the same?"

وكيف يمكن للآخرين أن يفعلوا الشيء نفسه؟»

SJ: You know, as a culture, we resist discomfort.

كما تعلمون، كثقافة، نقاوم الانزعاج.

We resist

نحن نقاوم

confronting the fact

مواجهة حقيقة

that all of us are here on this Earth for a very short period of time.

أننا جميعًا هنا على هذه الأرض لفترة قصيرة جدًا من الزمن.

I'm not special, I live a little closer to the veil,

أنا لست بمميزة، أعيش بالقرب من هذا الستار،

because of the nature of my illness.

بسبب طبيعة مرضي.

And as tempting as it can be, you know, to compartmentalize that discomfort,

وبقدر ما يمكن أن يكون من المغري، كما تعلمون، تقسيم هذا الانزعاج،

to plaster over it, to numb it,

والتستر عليه، وتخديره،

I think there's also so much

أعتقد أنه هناك الكثير

to be gained when you unguard your heart.

الذي من الممكن كسبه عندما تتوقف عن حماية قلبك.

And it's the hardest thing in the world to do.

وهذا أصعب شيء في العالم للقيام به.

I knew going into this that it wasn't going to be easy.

كنت أعرف أن الخوض في هذا الأمر لن يكون سهلًا.

I had no illusions,

لم تكن لدي أي أوهام،

not only about the toll it would take on me

فالأمر لا يقتصر على الخسائر التي ستلحق بي

and on my loved ones,

وعلى أحبائي،

but I also knew that there was a lot to be gained

لكنني كنت أعرف أيضًا أن هناك الكثير الذي يمكن كسبه

if I could resist that urge ...

إذا تمكنت من مقاومة هذه الرغبة...

to look away from the things that scared me most.

لأبتعد عن الأشياء التي أخافتني أكثر.

And rather to engage in them directly.

وبدلًا من ذلك الانخراط فيها مباشرةً.

I wanted to be open to all of it.

أردت أن أكون منفتحةً على كل ذلك.

I wanted to be open

أردت أن أكون منفتحةً

to the beautiful things and to the painful things,

على الأشياء الجميلة والأشياء المؤلمة، على حدٍ سواء.

and to really learn how to hold both of them in the same palm.

وأن أتعلم حقًا كيفية الاحتفاظ بهما في نفس راحة اليد.

Because in varying ways and for varying reasons,

لأنه بطرق مختلفة ولأسباب مختلفة،

that's the work that we all have to do.

هذا هو العمل الذي يتعين علينا جميعًا القيام به.

There is no binary.

لا يوجد نظام ثنائي.

Life isn't either good or bad.

الحياة ليست جيدة أو سيئة.

We're not either happy or sad or healthy or unhealthy.

نحن لسنا سعداء أو حزينين أو أصحاء أو غير صحيين.

Most of us, you know, exist somewhere in the middle,

معظمنا، كما تعلمون، موجود في مكان ما في الوسط،

and depending on the hour or depending on the day,

واعتمادًا على الساعة أو اعتمادًا على اليوم،

we might shift from one to the other.

قد ننتقل من حالة إلى أخرى.

Trying to do the opposite of having tough skin,

ففي محاولة للقيام بعكس عدم الشعور،

trying to have tender skin,

بل حاولت الشعور بكل شيء.

is not something that comes easily to me.

فهذا ليس شيئًا يأتي بسهولة بالنسبة لي.

It's something I have to work at every single day.

إنه شيء يجب أن أعمل فيه كل يوم.

But I know that for me,

لكنني أعلم أنه بالنسبة لي،

it's the only way I can shift out of that survival mode

إنها الطريقة الوحيدة التي يمكنني من خلالها الانتقال من وضع النجاة فحسب،

and in to fully living and feeling alive.

والانتقال إلى العيش الكامل والشعور بالحياة

SZ: We have a question here from Lauren.

لدينا سؤال هنا من لورين.

"In your book, you shared how cancer impacted your relationship

«في كتابك، شاركت كيف أثر السرطان على علاقتك

with your previous boyfriend.

مع صديقك السابق.

Have you carried these lessons and experienced

هل حملتِ هذه الدروس والتجارب

with this return of your leukemia?

مع عودة سرطان الدم؟

Were you able to strike a better balance as a caregiver/patient?

هل تمكنت من تحقيق توازن أفضل كمقدم للرعاية/المريض؟

And how did art making and his music making

وكيف أثرت صناعة الفن وصناعة موسيقاه

affect your relationship this time around?"

على علاقتكما هذه المرة؟»

SJ: The most surprising toll isn't what happens to the body,

الحصيلة الأكثر إثارة للدهشة ليست ما يحدث للجسم،

it's what often happens to your relationships.

بل ما يحدث غالبًا لعلاقاتك.

And so at 22, I was pretty isolated.

وهكذا في الثانية والعشرين من عمري، كنت منعزلةً للغاية.

The friends that I had played beer pong with in college

لم يكن الأصدقاء الذين لعبت معهم كرة الطاولة في الكلية بالضرورة

were not necessarily the ones who showed up

هم الذين حضروا للجلوس

to sit at my hospital bedside

بجانب سريري في المستشفى

as my hair was falling out in clumps.

حيث كان شعري يتساقط في كتل.

But more important

ولكن الأهم

than realizing who my real friends were and weren't,

من إدراك من هم أصدقائي الحقيقيون وما هم ليسوا كذلك،

I was so astounded by the people who came out of the woodwork

لقد اندهشت جدًا من الأشخاص الذين أتوا من اللامكان،

and who showed up with such generosity

والذين ظهروا وأظهروا هذا الكرم الكبير

and support

والدعم

and really made me understand the value

وجعلوني أفهم حقًا قيمة

of cultivating community and prioritizing that

تنمية المجتمع وإعطاء الأولوية لذلك

and investing your time and energy in that.

واستثمار وقتك وطاقتك في ذلك.

And so luckily, by the time that I did have my recurrence,

ولحسن الحظ، بحلول الوقت الذي تكررت فيه،

I had spent that decade building a community,

كنت قد أمضيت ذلك العقد في بناء مجتمع،

because as much of a cliche as it sounds like,

لأنه بقدر ما يبدو الأمر مبتذلًا،

we all need a village

نحتاج جميعًا إلى قرية

and we especially need a village when the ceiling caves in.

ونحتاج بشكل خاص إلى قرية عندما ينهار السقف.

And so, when I learned of my recurrence,

وهكذا، عندما علمت بتكراري،

Jon was in the midst

كان جون ربما

of perhaps his busiest professional season of life.

في خضم أكثر المواسم المهنية ازدحامًا في حياته.

And I’ve known Jon from the time I was 13 years old.

وقد عرفت جون منذ أن كان عمري 13 عامًا.

I have watched him work so hard

لقد شاهدته يعمل بجد

to get to a place where he was getting the kind of recognition

لكي يصل إلى مكان الذي وصل إليه بوقتها، ونوع التقدير

and invitations that he had,

والدعوات التي حصل عليها،

and it felt really important to me that he not put his life on pause.

وشعرت أنه من المهم حقًا بالنسبة لي ألا يوقف حياته مؤقتًا.

And so we had to get creative about how to stay connected to each other

ولذا كان علينا أن نكون مبدعين في كيفية البقاء على اتصال ببعضنا البعض

at this time where it felt like we were living on polar opposite planets.

في هذا الوقت حيث شعرنا وكأننا نعيش على كواكب قطبية معاكسة.

And so Jon came up with a beautiful idea of composing lullabies.

وهكذا توصل جون إلى فكرة جميلة تتمثل في تأليف التهويدات.

He would compose a lullaby for me every single day,

كان يؤلف تهويدة لي كل يوم،

and send it off to me as a kind of counterpoint

ويرسلها لي كنوع من الرد

to the hospital's many noises, the beeping of monitors,

على ضوضاء المستشفى الكثيفة،وتصفير الشاشات،

the wheezing of respirators,

وأزيز أجهزة التنفس،

the alarms that go off.

وأجهزة الإنذار التي تنطلق.

And it was his way of enveloping me with his presence,

وكانت هذه طريقته في تغليفني بحضوره،

even when he couldn't physically be there.

حتى عندما لم يكن قادرًا جسديًا على التواجد هناك.

And I, in turn, would text him photos of the little paintings that I would make.

وأنا، بدوري، سأرسل له صورًا للوحات الصغيرة التي سأصنعها.

And so what that meant was that when we spoke on the phone,

وما يعنيه ذلك هو أنه عندما تحدثنا على الهاتف،

the conversation wasn't just centered around the latest biopsy results

لم تكن المحادثة تتمحور فقط حول أحدث نتائج الخزعة

and blood tests and whatever else was happening.

واختبارات الدم وأي شيء آخر يحدث.

It was centered in our love language, which is a shared creative language,

تمحورت في لغة الحب الخاصة بنا، وهي لغة إبداعية مشتركة،

and gave us a way of expressing what we couldn't express.

وأعطتنا طريقة للتعبير عما لم نتمكن من التعبير عنه.

SZ: Joey writes,

كتب جوي،

"What do you recommend to someone

«ما الذي تنصحين به لشخص

who is trying to get started with journaling

يحاول البدء في كتابة اليوميات

but feeling a little overwhelmed by the blank page?

ولكنه يشعر بالإرهاق قليلاً من الصفحة الفارغة؟

Do you have any rituals or any starting places you can recommend?"

هل لديك أي طقوس أو أي أماكن انطلاق يمكنك التوصية بها؟»

SJ: Yes, in spite of the fact that I've been a lifelong journaler,

نعم، على الرغم من حقيقة أنني كنت صحفيًا مدى الحياة،

I go through many moments where I feel daunted by the blank page,

إلا أنني مررت بالعديد من اللحظات التي أشعر فيها بالرهبة من الصفحة الفارغة،

and that was kind of the original premise of starting the "Isolation Journals."

وكان هذا السبب الأساسي لبدء «مجلات العزلة».

Sometimes we need to read something.

في بعض الأحيان نحتاج إلى قراءة شيء ما.

Sometimes we need to prompt ourselves to get out of, you know,

في بعض الأحيان نحتاج إلى حث أنفسنا على الخروج من، كما تعلمون،

to twist our mind out of its usual rut.

لإخراج أذهاننا من شبقها المعتاد.

Come join us at "The Isolation Journals."

تعال وانضم إلينا في «مجلات العزلة».

We have an archive of hundreds of essays and prompts and journaling challenges.

لدينا أرشيف يضم مئات المقالات والمطالبات وتحديات اليوميات.

Or don't.

أو لا تفعل.

But I'll offer you what helps me

لكنني سأقدم لك ما يساعدني

when I'm feeling daunted by the blank page.

عندما أشعر بالرهبة من الصفحة الفارغة.

And it's actually something I borrowed from my friend,

وهو في الواقع شيء اقترضته من صديقتي،

the poet Marie Howe,

الشاعرة ماري هاو،

and she told me that when she's feeling stuck,

وأخبرتني أنها عندما تشعر بأنها عالقة،

she writes with her non-dominant hand and a big scrawl across the page.

تكتب بيدها غير المهيمنة وخربشة كبيرة عبر الصفحة.

"I don't want to write about ..."

«لا أريد أن أكتب عن...»

And then she writes into that.

ومن ثم تكتب عن ذلك.

Another one of my favorite journaling prompts

إحدى رسائل اليوميات المفضلة لدي

from "The Isolation Journals" is by the photographer Ash Parsons.

من «The Isolation Journals» هي للمصور آش بارسونز.

During a period of time where she was in the NICU

خلال فترة من الوقت كانت فيها في وحدة العناية المركزة لحديثي الولادة

with a recently adopted baby who was having major health issues,

مع طفل تم تبنيه مؤخرًا وكان يعاني من مشاكل صحية كبيرة،

she began what she calls “just 10 images,”

بدأت بما أسمته «10 صور فقط»،

which is listing just 10 snapshots from the last 24 hours,

والتي تسرد 10 لقطات فقط من آخر 24 ساعة،

stream of consciousness, whatever comes to mind.

وتدفق الوعي، وكل ما يتبادر إلى الذهن.

And I love that prompt

وأنا أحب هذه المطالبة

because it's in list form and it's so simple.

لأنها في شكل قائمة وبسيطة للغاية.

But more than just recounting what happens in the last 24 hours,

ولكن أكثر من مجرد سرد ما حدث في الـ 24 ساعة الماضية،

it's a prompt that's trained me to look and to look again

إنها مطالبة دربتني على النظر والنظر مرة أخرى

and to notice my day differently.

وملاحظة يومي بشكل مختلف.

But the beautiful thing about journaling,

لكن الشيء الجميل في كتابة اليوميات،

and the thing that makes it so generative and inspiring for me

والشيء الذي يجعلها مولدة وملهمة للغاية بالنسبة لي

is how low the barrier to entry is.

هو مدى انخفاض حاجز الدخول.

You know, journaling is not beautiful writing.

كما تعلمون، اليوميات ليست كتابة جميلة.

It doesn't have to be grammatically correct.

لا يجب أن تكون صحيحة نحويًا.

It doesn’t have to be in full sentences.

لا يجب أن تكون في جمل كاملة.

It can be whatever it is that you want.

يمكن أن تكون كل ما تريده.

It's such an expansive form that you can interpret

إنه شكل موسع يمكنك تفسيره

and reinterpret however it best serves you.

وإعادة تفسيره بالطريقة التي يخدمك بها على أفضل وجه.

SZ: I have one last question from York.

لدي سؤال أخير من يورك.

York says, "Thank you for sharing your experience and insights.

تقول يورك: «شكرًا لك على مشاركة تجربتك ورؤيتك.

One of the parts that resonated with me was your experience of using creativity

كان أحد الأجزاء التي لاقت صدى بالنسبة لي هو تجربتك في استخدام الإبداع

while you were struggling with finding purpose.

بينما كنت تكافح من أجل إيجاد الهدف.

Were you always able to focus on creativity and if not,

هل كنت دائمًا قادرًا على التركيز على الإبداع، وإذا لم يكن الأمر كذلك،

what helped you make that shift?"

فما الذي ساعدك على تحقيق هذا التحول؟»

SJ: Liz Gilbert speaks so beautifully

تتحدث ليز جيلبرت بشكل جميل جدًا

about the pressure of finding

عن الضغط الذي يرافق عملية العثور

your “capital P” Purpose.

على هدفك.

And so, what she's always said

وهكذا، ما تقوله دائمًا

is you have to be one percent more curious than afraid.

هو أنه يجب أن تكون أكثر فضولًا بنسبة واحد بالمائة مقارنةً بخوفك.

Any time I come up with some big, ambitious creative project,

في أي وقت أتوصل فيه إلى مشروع إبداعي كبير وطموح،

I immediately get frozen in my fear and daunted by whatever it is.

أشعر على الفور بالتوتر في خوفي والرهبة من أي شيء.

And so I think curiosity is such a gentler way in and such ...

ولذا أعتقد أن الفضول هو طريقة لطيفة للدخول وهكذا...

And it's a more honest way into the creative process,

وهي طريقة أكثر صدقًا في العملية الإبداعية،

where you don't hold to an expectation

حيث لا تتمسك بتوقع

of how something should look

كيف يجب أن يبدو شيء ما

or how something will come together.

أو كيف سيجتمع شيء ما معًا.

But you really give yourself the time and space

لكنك تمنح نفسك حقًا الوقت والمساحة

to explore the threads of that curiosity.

لاستكشاف خيوط هذا الفضول.

The work I'm most proud of,

العمل الذي أفخر به كثيرًا،

the work that has surprised me

العمل الذي فاجأني

and changed me as an artist, as a writer,

وغيرني كفنانة، ككاتبة،

are the projects I started without that sense of output

هو المشاريع التي بدأتها دون هذا الإحساس بالإنتاج

or expectation, be it, you know,

أو التوقع، سواء كان ذلك، كما تعلمون،

that 100-day project and keeping that journal

مشروع المائة يوم والاحتفاظ بهذه المجلة

or even the paintings that I started doing in the hospital.

أو حتى اللوحات التي بدأت في رسمها في المستشفى.

They were pure play

لقد كانوا مجرد لعب

and tapping into that sort of child space,

والتواصل مع هذا النوع من مساحة الطفل الداخلي،

of creating simply for the joy of creating

للإبداع ببساطة من أجل متعة الإبداع

without any regard for if it's good or bad,

دون أي اعتبار لما إذا كان جيدًا أم سيئًا،

but simply to explore.

ولكن ببساطة للاستكشاف.

And so I try to trick myself back into that space all the time.

ولذا أحاول خداع نفسي للعودة إلى هذا الفضاء طوال الوقت.

SZ: Thank you for sharing so openly and vulnerably with us,

شكرًا لك على المشاركة معنا بصراحة وبشكل صادق وهش،

as you frequently do.

كما تفعلين كثيرًا.

Bye for now.

وداعًا الآن.

SJ: Thank you everyone, thank you Susan.

شكرًا للجميع، شكرا لك سوزان.

[Want to support TED?]

[هل تريد دعم TED؟]

[Become a TED Member!]

[كن عضوًا في TED!]

[Learn more at ted.com/membership]

[تعرف على المزيد في ted.com/membership]