The Science Behind Dramatically Better Conversations | Charles Duhigg | TED

المترجم: Hani Eldalees

So I'm going to ask you to participate in an experiment,

لذلك سأطلب منك المشاركة في تجربة،

which is that when you leave this room,

وهي أنه عندما تغادر هذه الغرفة،

when you go out into the world,

عندما تخرج إلى العالم،

today, tomorrow, whenever you feel like it,

اليوم، غدًا، كلما شعرت بذلك،

I'd like you to ask and answer one question

أود منك أن تسأل وتجيب على سؤال

of someone who's a stranger.

واحد لشخص غريب.

You might meet them on the bus

قد تقابلهم في الحافلة

or walking down the street.

أو تمشي في الشارع.

And I'm going to show you the question

وسأعرض عليك السؤال

that I'm going to ask you to ask and answer.

الذي سأطلب منك طرحه والإجابة عليه.

The question is:

السؤال هو:

When was the last time you cried in front of someone?

متى كانت آخر مرة بكيت فيها أمام شخص ما؟

Now just out of curiosity,

الآن بدافع الفضول،

how many of you are really excited about this experiment?

كم منكم متحمس حقًا لهذه التجربة؟

No hands went up whatsoever.

لم ترفع أي يد على الإطلاق.

And that makes sense, right?

وهذا أمر منطقي، أليس كذلك؟

Because, like, there can be nothing that seems more intimidating

لأنه، على سبيل المثال، لا يمكن أن يكون هناك شيء يبدو أكثر

or less fun than finding a stranger,

ترويعًا أو أقل متعة من العثور

asking them when they've cried in front of someone else,

على شخص غريب، وسؤاله عندما بكى أمام شخص آخر،

and then telling them about the time you cried in front of someone else.

ثم إخباره عن الوقت الذي بكيت فيه أمام شخص آخر.

But I'm going to try and convince you over the next few minutes

لكنني سأحاول إقناعك خلال الدقائق القليلة القادمة

that this experiment is not only worth doing,

بأن هذه التجربة لا تستحق القيام بها فحسب، بل

it’s worth doing whenever you can.

إنها تستحق القيام بها كلما استطعت.

Because it will make your life better.

لأنها ستجعل حياتك أفضل.

And to explain how I got to this,

ولشرح كيف وصلت إلى هذا،

I have to tell you a little bit of a story about me and my wife.

يجب أن أخبركم قصة صغيرة عني وعن زوجتي.

A few years ago, we got into this bad pattern.

قبل بضع سنوات، دخلنا في هذا النمط السيئ.

We've been married for 20 years,

لقد تزوجنا منذ 20 عامًا،

but I would come home from a long day at the office.

لكنني سأعود إلى المنزل بعد يوم طويل في المكتب.

I was a reporter at "The New York Times" at that point,

كنت مراسلًا في «نيويورك تايمز» في تلك المرحلة،

and I would start complaining about my day,

وسأبدأ في الشكوى من يومي،

about how I'm not appreciated enough.

حول عدم تقديري بما فيه الكفاية.

And my wife, very reasonably, would offer me some great advice.

وستقدم لي زوجتي، بشكل معقول للغاية، بعض النصائح الرائعة.

She would say something like,

كانت تقول شيئًا مثل،

“Why don’t you take your boss out to lunch,

«لماذا لا تصطحب رئيسك لتناول الغداء،

and you guys can get to know each other a little bit better?"

ويمكنكم التعرف على بعضكم البعض بشكل أفضل قليلاً؟»

And instead of being able to hear her, I would get even more upset.

وبدلاً من أن أكون قادرًا على سماعها، سأشعر بمزيد من الانزعاج.

I would say things like, "Why aren't you supporting me?

أود أن أقول أشياء مثل، «لماذا لا تدعمني؟

You should be outraged on my behalf."

يجب أن تغضب نيابة عني».

And she would get upset because I was attacking her for giving me good advice.

وستنزعج لأنني كنت أهاجمها لإعطائي نصيحة جيدة.

Anyone ever had an experience like this?

أي شخص لديه تجربة مثل هذه؟

It was not a good situation.

لم يكن الوضع جيدًا.

And so I started talking to researchers

وهكذا بدأت أتحدث إلى الباحثين

who were studying communication.

الذين كانوا يدرسون التواصل.

I asked them, why am I getting into this pattern?

سألتهم، لماذا أدخل في هذا النمط؟

And they said, "You're making a mistake."

وقالوا: «أنت ترتكب خطأ.»

We're living through this golden age of understanding communication,

نحن نعيش هذا العصر الذهبي لفهم التواصل،

really for the first time

حقًا لأول مرة

because of advances in neural imaging and data collection.

بسبب التقدم في التصوير العصبي وجمع البيانات.

And they said, one of the big things that we've learned

وقالوا، أحد الأشياء الكبيرة التي تعلمناها

is that we tend to think of a discussion as being just one conversation, right?

هو أننا نميل إلى التفكير في المناقشة على أنها مجرد محادثة واحدة، أليس كذلك؟

We're talking about one thing, my day,

نحن نتحدث عن شيء واحد، يومي،

or the kids' grades, what to have for dinner.

أو درجات الأطفال، ما يجب تناوله على العشاء.

But what they said is that actually,

لكن ما قالوه هو أنه في الواقع، تحتوي

each discussion contains many different conversations.

كل مناقشة على العديد من المحادثات المختلفة.

And in general, these conversations tend to fall into one of three buckets.

وبشكل عام، تميل هذه المحادثات إلى الوقوع في واحدة من ثلاث مجموعات.

There's these practical conversations,

هناك هذه المحادثات العملية،

where we're talking about what's this all about.

حيث نتحدث عن ما يدور حوله كل هذا.

What are we really discussing?

ما الذي نناقشه حقًا؟

But then there's emotional conversations

ولكن بعد ذلك هناك محادثات عاطفية نتحدث

where we're talking about how do we feel.

فيها عن ما نشعر به.

And my goal is to share with you my feelings,

وهدفي هو مشاركة مشاعري معك،

and I don't want you to solve them.

ولا أريدك أن تحلها.

I want you to empathize.

أريدك أن تتعاطف.

And then there's conversations that are social conversations

ثم هناك محادثات هي محادثات اجتماعية

about who we are,

حول من نحن،

the social identities that are important to us,

والهويات الاجتماعية المهمة بالنسبة لنا،

how we relate to each other and to society.

وكيفية ارتباطنا ببعضنا البعض والمجتمع.

And what the researchers said is what we've learned

وما قاله الباحثون هو ما تعلمناه

is that if people are having different conversations at the same moment,

هو أنه إذا كان الناس يجرون محادثات مختلفة في نفس اللحظة، فلن

they can't really hear each other, they can't really connect.

يتمكنوا حقًا من سماع بعضهم البعض، ولا يمكنهم التواصل حقًا.

And in fact, this is exactly what was happening with me and my wife.

وفي الواقع، هذا هو بالضبط ما كان يحدث معي وزوجتي.

I was coming home and having an emotional conversation,

كنت عائدًا إلى المنزل وأجري محادثة عاطفية، وكانت

my wife was responding with a practical conversation.

زوجتي ترد بمحادثة عملية.

They are both legitimate conversations.

كلاهما محادثات مشروعة.

But because we weren’t having the same conversation

ولكن نظرًا لأننا لم نجري نفس المحادثة

at the same moment,

في نفس اللحظة،

we weren't really communicating with each other.

لم نتواصل حقًا مع بعضنا البعض.

And within neurology and psychology,

وفي علم الأعصاب وعلم النفس، تُعرف

this insight is known as the matching principle,

هذه الرؤية بمبدأ المطابقة،

which says that successful communication requires recognizing

الذي ينص على أن التواصل الناجح يتطلب التعرف على

what kind of conversation is occurring and then matching each other.

نوع المحادثة التي تحدث ثم مطابقة بعضها البعض.

But how do we do that?

ولكن كيف نفعل ذلك؟

Well in schools, they’ve actually taught teachers to do this.

حسنًا في المدارس، قاموا بالفعل بتعليم المعلمين القيام بذلك.

If you are a school teacher,

إذا كنت مدرسًا في مدرسة،

you'll probably learn at some point

فمن المحتمل أن تتعلم في مرحلة ما

that if a student comes up to you with a problem

أنه إذا واجه أحد الطلاب مشكلة

or they want something to talk about,

أو أراد شيئًا للتحدث عنه،

you should ask them, "Do you want to be helped,"

يجب أن تسأله، «هل تريد أن تحصل على المساعدة»،

which is a practical conversation.

وهي محادثة عملية.

"Do you want to be hugged," which is an emotional conversation.

«هل تريد أن يتم احتضانك»، وهي محادثة عاطفية.

Or "Do you want to be heard," which is a social conversation.

أو «هل تريد أن يُسمع صوتك»، وهي محادثة اجتماعية.

And it seems to work.

ويبدو أنها تعمل.

It seems like if you ask students what they need, they'll tell you.

يبدو أنك إذا سألت الطلاب عما يحتاجون إليه، فسيخبرونك بذلك.

But of course that is hard to do in real life, right?

ولكن من الصعب القيام بذلك في الحياة الحقيقية؟

If you go up and you ask someone at work if they want a hug,

إذا صعدت وسألت شخصًا ما في العمل عما إذا كان يريد العناق،

HR might get involved, so you might not want to do that.

فقد تتدخل الموارد البشرية، لذلك قد لا ترغب في القيام بذلك.

But luckily, there is another way of doing this for all of us normal people,

لكن لحسن الحظ، هناك طريقة أخرى للقيام بذلك لنا جميعًا كأشخاص عاديين،

which is to ask questions

وهي طرح الأسئلة

and in particular, to ask a certain type of question,

وعلى وجه الخصوص، طرح نوع معين من الأسئلة،

a special question, what’s known as a “deep question.”

سؤال خاص، ما يُعرف باسم «السؤال العميق».

A deep question is something that invites us to talk about our values

السؤال العميق هو شيء يدعونا للحديث عن قيمنا

or our beliefs or our experiences.

أو معتقداتنا أو تجاربنا.

And that can sound a little intimidating,

وقد يبدو ذلك مخيفًا بعض الشيء،

but it's actually much easier than it sounds.

لكنه في الواقع أسهل بكثير مما يبدو.

For instance, instead of asking someone, where do you work?

على سبيل المثال، بدلاً من سؤال شخص ما، أين تعمل؟

You could ask them, what do you love about your job?

يمكنك أن تسألهم، ما الذي تحبه في عملك؟

Instead of asking someone, where did you go to high school?

بدلاً من سؤال شخص ما، أين ذهبت إلى المدرسة الثانوية؟

You could say, what was high school like?

يمكنك القول، كيف كانت المدرسة الثانوية؟

What did you learn there?

ماذا تعلمت هناك؟

What changed you there?

ما الذي غيّرك هناك؟

Put differently, instead of asking about the facts of someone's life,

بعبارة أخرى، بدلاً من السؤال عن حقائق حياة شخص ما، يجب أن

we should ask them how they feel about their life.

نسألهم عن شعورهم تجاه حياتهم.

Because when we do,

لأنه عندما نفعل ذلك،

they tend to reveal to us who they really are.

فإنهم يميلون إلى الكشف لنا عن حقيقتهم.

They tend to tell us what they want, not only out of this conversation,

إنهم يميلون إلى إخبارنا بما يريدون، ليس فقط من خلال هذه المحادثة،

but how they hope that we'll see them and how they want to see us,

ولكن كيف يأملون أن نراهم وكيف يريدون رؤيتنا،

what matters to them most.

وما الذي يهمهم أكثر.

In fact, what studies show us is that this is so powerful

في الواقع، ما تظهره لنا الدراسات هو أن هذا أمر قوي للغاية

because these kinds of questions allow us to be vulnerable.

لأن هذه الأنواع من الأسئلة تسمح لنا بأن نكون عرضة للخطر.

And vulnerability and reciprocal vulnerability --

والضعف والضعف المتبادل -

when we hear vulnerability and we become vulnerable in return --

عندما نسمع الضعف ونصبح عرضة للخطر في المقابل -

is the key to allowing us to connect with other people.

هو المفتاح للسماح لنا بالتواصل مع الآخرين.

And to explain how this works, I want to tell you a story about this guy,

ولشرح كيفية عمل ذلك، أريد أن أخبركم قصة عن هذا الرجل،

Dr. Behfar Ehdaie.

الدكتور بهفار إهداي.

Dr. Ehdaie is a cancer surgeon in New York City.

الدكتور إهداي هو جراح السرطان في مدينة نيويورك.

He specializes in prostate cancer,

وهو متخصص في سرطان البروستاتا،

removing prostate tumor,

وإزالة ورم البروستاتا،

removing cancer tumors from prostates.

وإزالة أورام السرطان من البروستاتا.

And he has this kind of interesting job

ولديه هذا النوع من العمل المثير للاهتمام

because every single day a patient will come into his office asking,

لأنه في كل يوم سيأتي المريض إلى مكتبه يطلب،

he thinks, for medical advice.

كما يعتقد، المشورة الطبية.

And what he will tell them is: “You should not get surgery.”

وما سيخبرهم به هو: «يجب ألا تخضع لعملية جراحية».

The prostate is located so close to the nerves

تقع البروستاتا بالقرب من الأعصاب

that control urination and sexual function,

التي تتحكم في التبول والوظيفة الجنسية، مما

that it's a relatively risky surgery.

يجعلها جراحة محفوفة بالمخاطر نسبيًا.

And what's more, most prostate tumors, they grow very, very slowly.

والأكثر من ذلك، أن معظم أورام البروستاتا تنمو ببطء شديد.

It's actually one of the slowest-growing forms of cancer in existence.

إنه في الواقع أحد أبطأ أشكال السرطان نموًا في الوجود.

There's a saying among doctors that if you have an old patient

هناك قول مأثور بين الأطباء مفاده أنه إذا كان لديك مريض عجوز

with prostate cancer,

مصاب بسرطان البروستاتا،

he's going to die of old age before the cancer kills him.

فسوف يموت بسبب الشيخوخة قبل أن يقتله السرطان.

And so Dr. Ehdaie would have these patients come in

وهكذا كان الدكتور إهداي يطلب من هؤلاء المرضى أن يأتوا

and he would tell them, "I don't think you should do anything.

ويقول لهم: «لا أعتقد أنه يجب عليك فعل أي شيء.

In fact, I think you should do active surveillance.

في الواقع، أعتقد أنه يجب عليك القيام بمراقبة نشطة.

We're going to take a blood sample every six months,

سنأخذ عينة دم كل ستة أشهر،

we're going to do a biopsy every two years,

وسنقوم بعمل خزعة كل عامين،

and if the tumor seems to change, we'll do an MRI,

وإذا بدا أن الورم يتغير، سنعمل الرنين المغناطيسي،

And if we have to, we can do the surgery.

وإذا اضطررنا، يمكننا إجراء الجراحة.

But otherwise no radiation, no surgery.

لكن بخلاف ذلك لا يوجد إشعاع ولا جراحة.

It's going to be OK.

ستكون الأمور على ما يرام.

And these patients would listen to him, and then they would go home,

وكان هؤلاء المرضى يستمعون إليه، ثم يعودون إلى المنزل،

and they would discuss it with their spouse,

ويناقشون الأمر مع أزواجهم،

and then they would walk in the next day and insist on having the surgery.

ثم يمشون في اليوم التالي ويصرون على إجراء الجراحة.

They would say, "I absolutely want you to cut me open,

سيقولون: «أريدك تمامًا أن تفتحني،

take the tumor out as fast as possible."

وتزيل الورم بأسرع ما يمكن.»

And for Dr. Ehdaie, this was bewildering, right?

وبالنسبة للدكتور إهداي، كان هذا محيرًا

He thought these would be the easiest conversations of his life.

كان يعتقد أن هذه ستكون أسهل المحادثات في حياته.

He’s telling people that they don’t have to have surgery, and he’s a surgeon.

إنه يخبر الناس أنه ليس عليهم إجراء عملية جراحية، وهو جراح.

He told me that, “When this happens again and again and again,

قال لي: «عندما يحدث هذا مرارًا وتكرارًا،

you start to realize, this isn't a problem with my patients.

تبدأ في إدراك أن هذه ليست مشكلة مع مرضاي.

This is a problem with me.

هذه مشكلة معي.

I'm doing something wrong."

أنا أفعل شيئًا خاطئًا.»

And so he goes to these folks,

وهكذا يذهب إلى هؤلاء الأشخاص،

these professors at the Harvard Business School,

هؤلاء الأساتذة في كلية هارفارد للأعمال،

and he asks them for advice on what to do differently.

ويطلب منهم النصيحة بشأن ما يجب القيام به بشكل مختلف.

And they said, "Look, the biggest mistake that you're making

وقالوا، «انظر، أكبر خطأ ترتكبه

is you are starting this conversation all wrong.

هو أنك بدأت هذه المحادثة بشكل خاطئ.

You are starting by assuming

أنت تبدأ بافتراض

that the patient walks into your exam room

أن المريض يدخل غرفة الفحص

looking for advice and looking for medical solutions.

بحثًا عن المشورة ويبحث عن حلول طبية.

But you don't know if that's true.

لكنك لا تعرف إذا كان هذا صحيحًا.

You're not asking them any questions.

أنت لا تسألهم أي أسئلة.

What you need to do is you need to start asking deep questions."

ما عليك القيام به هو البدء في طرح أسئلة عميقة».

So two weeks later, after having this conversation,

لذلك بعد أسبوعين، وبعد إجراء هذه المحادثة،

a 62-year-old man comes into Dr. Ehdaie’s office

يأتي رجل يبلغ من العمر 62 عامًا إلى مكتب الدكتور إهداي

for the first time.

لأول مرة.

He had just gotten his diagnosis of having prostate cancer.

لقد حصل للتو على تشخيص إصابته بسرطان البروستاتا.

And Dr. Ehdaie, instead of giving him advice,

والدكتور إهداي، بدلاً من إعطائه النصيحة،

instead of telling him what he ought to do,

وبدلاً من إخباره بما يجب عليه فعله،

he asks the question,

يطرح السؤال التالي

"What does this cancer diagnosis mean to you?"

: «ماذا يعني لك تشخيص السرطان هذا؟»

And the man starts talking,

ويبدأ الرجل الحديث

about how his father had died when he was 17 years old.

عن كيفية وفاة والده عندما كان عمره 17 عامًا.

And this had just been so hard for him,

وكان هذا صعبًا جدًا عليه،

and it had been so hard for his mom.

وكان صعبًا جدًا على والدته.

And then he starts talking about his grandchildren

ثم يبدأ الحديث عن أحفاده

and his fears for the world they're inheriting,

ومخاوفه على العالم الذي

what with climate change and everything else that's going on.

يرثونه، مع تغير المناخ وكل شيء آخر يحدث.

Dr. Ehdaie had expected this guy to at least bring up cancer,

كان الدكتور إهداي يتوقع أن يتحدث هذا الرجل على الأقل عن السرطان، على الأقل

to at least mention mortality or pain,

لذكر الوفيات أو الألم،

but it never came up.

لكن الأمر لم يظهر أبدًا.

And at that moment, Dr. Ehdaie realized,

وفي تلك اللحظة، أدرك الدكتور إهداي،

because he had asked this deep question,

لأنه طرح هذا السؤال العميق،

that this man wanted to have an emotional conversation.

أن هذا الرجل يريد إجراء محادثة عاطفية.

He wanted to talk about how do we feel?

أراد أن يتحدث عن كيف نشعر؟

He needed to be hugged.

كان بحاجة إلى أن يتم احتضانه.

And so, Dr. Ehdaie didn’t actually hug him.

وهكذا، لم يعانقه الدكتور إهداي في الواقع.

But he did the verbal equivalent.

لكنه فعل المعادل اللفظي.

And then Dr. Ehdaie says,

ثم يقول الدكتور إهداي،

"Look, do you mind?

«انظر، هل تمانع؟

There's some medical options I'd like to talk over with you.

هناك بعض الخيارات الطبية التي أود التحدث عنها معك.

Is that OK?"

هل هذا جيد؟»

And they move into a practical conversation together,

وينتقلان إلى محادثة عملية معًا،

and within seven more minutes,

وفي غضون سبع دقائق أخرى،

the man decides to do active surveillance and never looks back.

يقرر الرجل القيام بمراقبة نشطة ولا ينظر إلى الوراء أبدًا.

Dr. Ehdaie’s patients overwhelmingly now opt for active surveillance,

يختار مرضى الدكتور إهداي الآن بأغلبية ساحقة المراقبة النشطة،

his advice, because of this approach.

ونصيحته، بسبب هذا النهج.

And the thing is, we can do this in any conversation.

والشيء هو أنه يمكننا القيام بذلك في أي محادثة.

It doesn't have to be an important conversation,

لا يجب أن تكون محادثة مهمة،

it doesn't have to be life or death.

ولا يجب أن تكون حياة أو موت.

We can always connect more and better

يمكننا دائمًا التواصل بشكل أفضل

and in a really profound way with the person that we're speaking to,

وبطريقة عميقة حقًا مع الشخص الذي نتحدث إليه،

if we want to.

إذا أردنا ذلك.

Which brings me back to that experiment.

وهو ما يعيدني إلى تلك التجربة.

So just to remind you what you're supposed to do.

لذلك فقط لتذكيرك بما يفترض بك القيام به.

Walk out of the room, find a stranger, ask them,

اخرج من الغرفة، وابحث عن شخص غريب، واسأله،

"When was the last time you cried in front of someone?"

«متى كانت آخر مرة بكيت فيها أمام شخص ما؟»

And then as soon as they answer, you answer the question yourself,

وبعد ذلك بمجرد أن يجيبوا، تجيب على السؤال بنفسك،

and you tell them when you last cried.

وتخبرهم عندما بكيت آخر مرة.

Let me just say, this experiment has been done thousands

اسمحوا لي فقط أن أقول، تم إجراء هذه التجربة آلاف

and thousands of times,

وآلاف المرات، وعلى

most notably by a guy named Nick Epley

الأخص من قبل رجل يدعى Nick Epley

at the University of Chicago.

في جامعة شيكاغو.

People hate this experiment.

يكره الناس هذه التجربة.

Nobody who participates comes in and is like,

لا أحد يشارك يأتي ويقول

"This is going to be a great time."

: «سيكون هذا وقتًا رائعًا.»

Instead, what they say is, "I do not want to do this.

بدلاً من ذلك، ما يقولونه هو: «لا أريد أن أفعل هذا.

This sounds terrible."

هذا يبدو فظيعًا.»

But they’re in an experiment,

لكنهم في تجربة،

and they basically have to do it, right, they're in the room.

وعليهم أساسًا القيام بذلك، صحيح، إنهم في الغرفة.

They get paired with a partner, they ask the question, ask and answer.

يتم إقرانهم مع شريك، ويطرحون السؤال ويسألون ويجيبون.

And then Nick Epley afterwards asks them, what was that like?

ثم سألهم نك إيبلي بعد ذلك، كيف كان ذلك؟

And what people say are things like,

وما يقوله الناس عبارة عن أشياء مثل،

"Oh my gosh, I felt so connected to that person,

«يا إلهي، شعرت بالارتباط الشديد بهذا الشخص،

more connected than to people in other conversations in a while.

وأكثر ارتباطًا من الأشخاص في المحادثات الأخرى في فترة من الوقت.

I felt more caring towards them

شعرت بمزيد من الاهتمام تجاههم

and I felt like they were really caring about me."

وشعرت أنهم يهتمون بي حقًا».

So why is this so powerful?

إذن لماذا هذا قوي جدًا؟

Why is asking this question,

لماذا يتم طرح هذا السؤال،

why does it help us connect so well?

لماذا يساعدنا على التواصل بشكل جيد؟

Because it's a deep question.

لأنه سؤال عميق.

It allows us to say something real.

يسمح لنا أن نقول شيئًا حقيقيًا.

And when we ask deep questions,

وعندما نطرح أسئلة عميقة،

we figure out which of the three conversations we're in,

نكتشف أي من المحادثات الثلاث نحن فيها،

what we're talking about,

وما نتحدث عنه،

what everyone really wants out of this dialogue.

وما يريده الجميع حقًا من هذا الحوار.

And that is how we connect with each other.

وهذه هي الطريقة التي نتواصل بها مع بعضنا.

We are living through a time of polarization and division.

نحن نعيش في زمن الاستقطاب والانقسام.

We have forgotten how to have conversations.

لقد نسينا كيفية إجراء محادثات.

But there's a science to it.

ولكن هناك علم في ذلك.

There are these folks who are known as supercommunicators.

هناك هؤلاء الأشخاص الذين يُعرفون باسم الاتصالات الفائقة.

They are not special,

إنهم ليسوا مميزين،

they’re not more charismatic,

أو ليسوا أكثر جاذبية،

or they're not more outgoing than anyone else.

أو ليسوا أكثر انفتاحًا من أي شخص آخر.

They've just learned skills that allow us to connect with others.

لقد تعلموا للتو المهارات التي تسمح لنا بالتواصل مع الآخرين.

And they're skills that all of us can learn.

وهي مهارات يمكننا جميعًا تعلمها.

And that feeling you get after a wonderful conversation,

وهذا الشعور الذي ينتابك بعد محادثة رائعة،

that glow that you experience,

ذلك التوهج الذي تختبره، تطورت

our brains have evolved to give us that,

أدمغتنا لتعطينا ذلك،

to crave connection.

لنشتاق إلى التواصل.

So I hope you go out,

لذلك أتمنى أن تخرج،

I hope you find a stranger,

أتمنى أن تجد شخصًا غريبًا،

and I hope you tell them all about the last time you cried

وآمل أن تخبرهم جميعًا عن آخر مرة بكيت

in front of another person.

فيها أمام شخص آخر.

And then tell me how it went.

ثم أخبرني كيف سارت الأمور.

Thanks.

شكرًا.